Pedido de colaboração

Eu vou começar uma pesquisa que pretende ligar meios pedagógicos e didáticos para se alcançar objetivos sociais e políticos através da Educação Musical. E o que você tem a ver com isso? Tem a ver que você pode me ajudar! :D
Eu precisava ter conhecimento de músicas infantis, dessas que a gente cantava quando era criança, que tenha algum conteúdo que se encaixe nesse tema. Para ilustrar: "Não atiro o pau no gato / porque isso não se faz / o gatinho é nosso amigo / não devemos maltratar os animais / miau".
Quem conhecer alguma e quiser fazer a sua boa ação do ano, me mande por e-mail: nataliadasluzes@gmail.com
A única exigência que eu faço é a seguinte: Como a letra não é suficiente para eu saber como é a música, eu peço que vocês anexem a partitura ou uma gravação (que pode ser feita por você mesmo@ - prometo não mostrar para ninguém, hehe), para que eu possa conhecê-la direitinho.

Eu ficarei tão feliz com quem puder me ajudar...! 0:)

Coisas que aumentam o ego

É gostoso quando você conversa um tempinho com uma pessoa, que você acabou de conhecer, e que, mais tarde, comenta com algum amigo seu que você é a pessoa mais bonita com quem ela já conversou na vida. Parece mais sincero do que quando a pessoa, no meio da conversa, te fala isso. É gostoso, mas não que isso me derretesse. Alias, faz tempo que essas coisas não me encantam. Só uma pessoa me faz verdadeiramente feliz quando ouço isso :)

Canções da vida II

Não precisava estar falando, mas vou. Do principio. É para tirar as lembranças ruins de dentro de mim, de vez.

Nas férias eu fiz uma faxina no meu quarto e selecionei algumas roupas (quase todas de frio) para doar. Na semana passada eu fui para São Carlos e me deparei com um frio congelante. Voltando para Campinas constatei a necessidade de ter mais roupar de frio para não morrer petrificada. No sábado fui fazer compras e quando eu voltava para a minha casa fui assaltada. O moço, pirralho, no máximo 16 anos, me abordou com a mão por dentro da camiseta, e no transtorno que fiquei, cedi e dei minha bolsa para ele. As compras, a carteira, o celular, as chaves de casa, minha vida toda, foi-se. Acabou que pela falta dos documentos não fui para São Carlos na segunda, para poder fazê-los novamente. E no decorrer da semana, ainda assustada, não tive coragem de sair de casa, sozinha, carregando mala, e ir para a rodoviária. Enrolei e decidi que só voltaria para lá semana que vem. Na quinta recebo um telefonema do meu pai. Ele recebeu um email do trabalho dele com uma nota de falecimento do filho de uma mulher que trabalha lá. Meu melhor amigo. Perdi o chão totalmente, não conseguia pensar em nada, fazer nada a não ser chorar. Não consegui olhar para ele dentro do caixão. Não consegui ficar perto na hora do enterro. Não consegui abraçar os pais e a namorada dele. Não conseguia pensar em nada. Vários amigos da escola de música onde estudamos juntos durante cinco anos estavam lá e todos ficaram com medo de eu não ficar sabendo. É que perdemos o contado há muito tempo. Ele ainda era o meu melhor amigo. Eu sabia que nós não precisávamos mais estar juntos, porque já tínhamos escrito a nossa história. Já tínhamos definido os nossos planos, feito nossas teorias. Já vimos três estrelas cadentes juntos. Já rimos muito, brigamos pouco. Nos aconselhávamos e nos apoiávamos sempre. Tudo com a maior intensidade do mundo, que nenhuma distância e nenhum tempo destruiriam. Tentamos evitar quando percebemos a distância, e por mais que nos fosse triste, sabíamos que estava sendo natural, e que não ia fazer diferença. Quase quis agradecer por ter sido assaltada, por ter ficado com medo. Se eu tivesse ido para São Carlos talvez eu não chegasse a tempo de ir ao enterro e conseguir acreditar que isso era verdade. Acidentes de carro é a forma mais estúpida de se morrer aos 20 anos. Ele estava namorando e feliz, fazendo faculdade e feliz, trabalhando e feliz, o cabelo dele tava enorme, ele devia estar muito feliz! As batatas vão dominar o mundo, os James já tiveram a sua chance de dominar, metal is the law, vamos todos virar estrelas. As pessoas deviam ser como patos amarelos de fita vermelha no pescoço; assim como você era. Uma pessoa iluminada, que iluminou milhares de vidas, tornando os dias de todos nós muito mais feliz. O mundo precisa de pessoas com a sua alegria, que mesmo um pouco pessimista e crua, contagiava o mundo todo. Não me arrependo de nada, não mudaria nada. Tenho saudade e tristeza. Não sou mais de ferro, você se espantaria. Talvez fosse por isso você não ter muitos planos, você devia sentir. Decidimos que nossa amizade se chamaria casamento, porque casamento é para sempre. E na minha eterna promessa de ser fiel a você, continuo te amando, com toda a saudade do mundo!

Canções da vida

Não importa como esteja o tempo, qualquer que for, é muito sofrimento e nenhuma palavra de lamento pode amenizar esse momento tão triste. Nada supera a dor de quem ficou, mas só as lembranças e boas recordações devem ficar. Deus, meus olhos não vão resistir.


Na hora do enterro, a chuva parou e o sol abriu. Tenho certeza que era você sorrindo por ver todos os amigos juntos novamente, depois de tantos anos. Um grande amigo, o melhor, insubstituível e inesquecível. A gente vai se reencontrar, "marido" :') Eu te amo!

Para dormir

Dorme, minha pequena.
Não vale a pena despertar.

Odeio essa página da história - Postagem temática

Já andamos há horas e nenhuma palavra foi dita, como se não houvesse mais o que se falar. As ruas escuras e desertas aumentavam a sensação de solidão que as mãos dadas não diminuíam. E andando, andando sempre juntos parecia que estávamos cada vez mais longe, um do outro. E as mãos dadas não diminuíam o abismo. Quando foi que as estrelas deixaram de brilhar em você? Pensei que fossemos mais fortes. As pessoas se escondiam da alta noite, ninguém colocava os pés para fora mas mesmo que as ruas estivessem cheias e o sol ardesse, eu estaria feliz com você. Quando foi que deixamos de ser forte? Odeio esse momento: caminhar ao lado e distante, mãos dadas e coração se afastando. As estrelas sempre brilharam para mim. Não me sinto sozinha com você ao meu lado. Eu não vou dizer adeus. Por que não podemos ser mais fortes? A brisa das horas endureceu o nosso coração? Quero que tudo isso acabe antes do sol nascer. Andar horas sem falar nada, segurando a sua mão, vendo as estrelas brilharem e sentir a nossa força. Eu não vou dizer adeus, eu sei que ainda somos fortes. As palavras ficam para depois, não importa. Encha meu coração com sua vida. E caminhe comigo mais um pouco, essa madrugada dura vai chegar ao fim.


* Postagem Temática do Blogsintonizados.

Um vício a menos, pra consciência.

Acabei com uma ilusão que eu tinha há um bom tempo. O Orkut já tem me dado no saco faz anos, mas eu o julgava necessário para manter contado com amigos antigos que eu não via mais. Ilusão. O único contato que eu tinha com essas pessoas era quando nos adicionávamos. Era como esbarrar a pessoa na rua, 5 minutos de conversa, e depois você nunca mais a vê novamente. Diante disso e da minha falta de consideração (que é da minha natureza), concluí que eu não tinha mais motivos para mantê-lo, a não ser a comunidade Discografias e outras tantas com links digníssimos de tudo o que eu preciso, portanto, excluí as comunidades, os contatos, apaguei o perfil, fechei scrapbook e tudo mais, ele só não foi deletado por causa das comunidades-salva-o-mundo.

Estranho como isso me deixa mais leve. Estranho achar que agora eu vou me aproximar das pessoas porque elas vão ter que me ligar para falar comigo. E mais estranho é achar que essa pequenina atitude faça as crianças voltarem a brincar na rua de boneca e carrinho, pega-pega e amarelinha. Eu rio dos utópicos, mas eu sou como eles!


- Quer levar um soco no estômago? Assista Surplus. Ler sinopse, ver filme. "Fugindo das soluções fáceis, Surplus se contenta em mostrar um beco sem saída. Mas faz isso muito bem."
- Quer aprender sobre partidos políticos? :)
- Quer me deixar feliz? Clique em Grão de Estrela e vote!

Horóscopo de 08-08-2009

"Se você não trouxer mais equilíbrio para a sua vida neste momento, é possível que o corpo e o psiquismo sofram as consequências. Lembre-se de que o final de semana é justamente o período no qual as suas energias precisam ser regeneradas, sem que haja desgastes nem excessos."

Gostaria de não me envolver tanto com a faculdade e com os meus planos e ter um pouco mais de tempo para respirar. Infelizmente, enquanto eu ainda aguentar, se ninguém me freiar, eu vou continuar me matando nessa necessidade alucinante que eu tenho de revirar o mundo e o meu mundo!

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Troquei o layou do blog, e estou postando só para anunciar isso. Tentei fazer umas frescuras para ficar bonitinho, mas descobri que eu desaprendi quase que completamente a mexer com html. Gosto dessa combinação de cores, o visual me agradou, então mesmo que não tenha ficado como eu queria, é assim que vai ficar.

Comecei uma série de postagens sobre os partidos políticos brasileiros no Subversão Ideológica (meu outro blog), lá só está a introdução, falando do ARENA e do MDB, mas já está pronto um texto sobre espectros políticos e sobre social democracia :} Acompanhem!

Nessa moda de consumo consciente e tudo mais, eu estou iniciando pela internet uma campanha: Adote uma caneca! – não vou explicar porque tem tudo explicadinho lá. É tão super fácil, pessoal. Comprem uma caneca e levem ela com vocês, e vocês estarão colaborando pela diminuição dos lixões, entre outras coisas. Mais info aqui também! Participe :)

E só para finalizar mais um post inútil de férias: o blog participando de um concurso de blogs, se alguém achar que o blog merece, vote nele! Eeee :D

Últimos acontecimentos

Por causa (ou por culpa) da Gripe Suína, minhas férias foram prolongadas, agora minhas aulas só voltam no dia 17. Fiquei feliz mas fiquei em pânico; feliz porque, por mais que eu já tenha descansado mais do que o suficiente, no fundo eu não queria que as aulas voltassem, em pânico porque uma mulher morreu da gripe em São Carlos, e isso quer dizer que de alguém ela pegou, e se esse alguém ainda estiver espalhando por aí, eu também posso pegar e morrer.
Na realidade eu não acredito que as pessoas morram de verdade por causa da gripe não. Elas morrem é de pânico, medo, isso sim. Ler mais.

Eu não contei ainda, mas meus pais e eu vamos nos mudar de casa. Já vendemos a que nós moramos, já compramos a nova, só falta a parte burocrática se entender. Felicidades a parte, um coisa terrível irá acontecer: como a nova casa é menor, vamos ter que rebolar para fazer as nossas coisas caberem lá, mas, mesmo com todo o rebolado, o meu piano, meu lindo Príncipe, não irá caber. Ele ficaria em lugares ou posições esdrúxulas e a melhor solução para esse infortúnio foi arrumar um outro lugar para ele ficar até que eu termine a faculdade e vá morar sozinha, já que no apartamento onde eu moro em São Carlos não cabe nem as teclas. As possibilidades: deixá-lo em um depósito ou na casa de alguém. O depósito me arrepia só de pensar!, e mesmo meu pai argumentando que é normal pessoas que vão morar em outro país deixar suas coisas em um depósito para pegar quando voltarem, e que não tinha problema, eu ainda ficava triste de imaginar o Príncipe embrulhado num salão escuro, frio, feio e solitário. A outra opção me apavora! E se apoiassem copo? E se o usassem como mesa? E se quebrassem os pedais? E se passassem lustra móveis? E se batessem a vassoura nos cantos e estragassem a madeira?!? Quantos se’s!! Me dá uma dor no coração que poucos entenderiam. Eu sei que eu não toco nele há mais de um ano, e sei que eu não tocarei até voltar a fazer aula de piano, mas ele é meu Príncipe, nós temos quase a mesma idade, eu sou a sua segunda dona...!
O depósito está descartado; 500 reais por mês a cada 3 metros quadrados. Inviável. Uma amiga da família, meu namorado e uma tia estão na lista. Analisaremos cautelosamente os candidatos. Mas o coração continua apertado!
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No sábado teve o aniversário de 15 anos da minha prima e nós (os 15 casais) dançamos de anos 60. Tão bonitinhos! Quer ver?

Desabafo, oi!

O mesmo problema de todas as viagens para outro estado: ele não coloca créditos na merda do celular e ninguém consegue falar com ele. Daí me liga a mãe, vem o pai falar comigo pra saber notícias do filho, mas, que coisa! eu não faço idéia de como esteja meu namorado! Talvez tenha sido baleado no Rio, e a gente nunca vai ficar sabendo. A gente se preocupa, entendeu, ingrato! Trate de arrumar outro esquema, porque seu sinal de fumaça não tá chegando ¬¬

Me encontrei!

Tinha tantas historinhas para contar, mas eu encontrei uma comunidade que me descreve de cabo à rabo, e eu fiquei boquiaberta: Caretas - Não fumo, não bebo, não minto para ser bem recebido, não tenho saco pra fazer social, não danço e ainda por cima, sou crítico.
Nossa... eu devo ser chata pra caralh*.

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Vou dar a resposta do meme : ) As falsas são 3, 6 e 7.
E eu vou me explicar, porque se não não tem graça:

1. Por causa de uma história de terror que me contaram quando eu era pequena, até hoje eu fico meio com medo de olhar pra janela depois que escurece – porque se eu vir um ruivo chorando eu vou morrer! O.O (Eu não sou a única)
2. Embora não acreditem, arroz é a minha maior especialidade – porque eu não sei cozinhar muitas coisas, uahsuahs. Mas muitas pessoas já me disseram que o meu arroz é muito gostoso! :9
3. Eu não odeio ir pra praia, eu gosto muito. Eu só não gosto de ficar cheia de areia e água do mar. (Eu não sou a única)
4. Pois é, já fiz (: É a influência artística da família Puccini, hê.
5. Uma vez eu torci o joelho jogando basquete e ele nunca mais foi o mesmo.
6. Sabe por que é falsa? Porque eu não sou louca! Eu não gosto de sentir dor! Eu adoro piercings, mas eu só faço porque eu não sinto nada ;)
7. HAHAHA. Mega previsível, né? Fora meu irmão e meu namorado, acho que mais ninguém tem facilidade pra acordar cedo e sozinho! Meu celular precisa despertar várias vezes, e eu já deixo isso programado. Ex: 6h30, 6h45, 7h00, 7h05, 7h10, 7h15. HAHAH.
8. As crianças são maldosas, cara! Ainda bem que eu aprendi a me defender >) (Eu não sou a única)
9. Todos os meus instrumentos, meu carro, tudo tem nome :D Não que eu ache que sejam como pessoas e mereçam carinho e respeito, hahaha, é só mania :D (Eu não sou a única). Meu carro chama Cereja, o piano chama Príncipe, o teclado Paulo da Silva Rodrigues, o violão Jamilton Junior, o pandiero Fredy, as flautas Clara e Bela (...)

Um grande presente

Há mais ou menos dois meses, minha mãe me deu um Lota. Lota é uma espécie de inalador, mas muito mais natureba. Ela disse “todo mundo lá da yoga tem, e disseram que é muito bom”. Já que eu estava resfriada, fiquei feliz e fui ler as instruções: você ferve um pouco de água, joga um pouco de sal e coloca no Lota, daí você coloca o “bocal” em uma das narinas e inclina a cabeça até que a água saia pela outra narina!! Agradeci o presente, mas não tive coragem de usar. HAUSAHSUHASUH *urgh*. Mas aconteceu que essa semana eu fiquei gripada de novo, e como eu estava – e continuo um pouco – num estado caótico de congestionamento nasal, resolvi me aventurar. É nojento, é esquisito, mas é gostoso, desentupiu tudo : ) Dessa forma, eu recomendo a todos: comprem Lota. É o maior barato!

Fora isso... não, não tenho mais nada para falar. Quebrei a lente do meu óculos e não acho a receita dele. Ainda não recebi a confirmação da minha inscrição pra a construção do Teto. A Semana da Música que o centro acadêmico vai fazer está começando a me dar uma certa dor de cabecinha. Eu estava reparando como ultimamente eu tenho posto imagens nos meus posts. Troquei o layout porque alguma coisa no outro me irritava. E pra finalizar, um meme que a Dani me indicou há muuuito tempo :)

São 9 informações sobre mim; 6 verdadeiras, 3 falsas. Os leitores têm de descobrir quais são as 3 mentiras sobre mim - pelos comentários.
A resposta eu dou no próximo post :D

01. Eu tenho medo de olhar pra janela de noite.
02. Arroz é a minha maior especialidade na cozinha!
03. Eu odeio ir pra praia.
04. Já fiz aulas de teatro e de pintura.
05. Eu jogava basquete na escola, por isso eu tenho o joelho podre.
06. Adoro fazer piercings, mesmo sentindo dor.
07. Hoje em dia eu tenho facilidade pra acordar sozinha.
08. Me zuavam quando eu era pequena, porque isso hoje eu sou tão "foda-se".
09. Eu dou nome pra todas as minhas coisas.

Bom dia todas as cores

Hoje eu passei o dia inteiro lendo notícias no site da Revista Época – tudo isso porque ontem, finalmente, deu para assistir CQC, e eu descobri que eu não sabia de nada do que estava acontecendo (ps: não sei porque só agora o povo grita "fora Sarney", depois de votar nele (quase) não adiante se arrepender, mas está valendo). Quem me dera ter lido tanta notícia assim na época do vestibular – meus argumentos nas redações agradeceriam, hahaha.

Aproveitei que a velocidade da internet aqui da casa dos meus pais aumentou, e baixei trilhares de cds... infantis! Dentre eles, todos os do Palavra Cantada e alguns do Baby Einstein. Eu fico encantada com a criatividade é a inteligência dessas músicas!
No embalo, comecei a ler um livro que meu namorado me deu “A música e a criança”, e estou terminando de ler um outro, que é de uma experiência de uma musicista em um hospital de câncer infantil aqui de Campinas. Cada vez mais eu percebo que eu amo essa área ♥
No final de julho vou tentar estágio com um musicoterapeuta em uma escola para crianças com deficiências físicas. Se tudo der certo, começo a escrever o meu TCC (trabalho de conclusão de curso – mesmo eu estando só no segundo ano da faculdade) a partir dessas experiências *cruza os dedos*

Só para finalizar esse post medíocre, digno de começo de férias, sugiro um filme a vocês: O Balão Branco (Badkonake Sefid) – um dos maiores sucessos do cinema iraquiano. ~ Para quem gosta de ver filmes em línguas diferentes, vai adorar esse, é em persa.
Curiosidade sobre a língua persa: uma mesma sílaba pode ter significados completamente diversos, dependendo da entonação utilizada. Exemplo ficctício: indomá = coração, indomã = lombriga, indomâ = grama. É essa entonação que faz parecer que eles falam 'cantando'! ;)
/natália das luzes também é cultura :D

Razieh é uma menina fofinha de tudo, que sonha em ter um peixinho dourado. Na véspera do Ano Novo, ela convence a sua mãe de lhe dar dinheiro para comprar o peixe. No meio do caminho ela se distrai e perde a nota que a sua mãe lhe deu. E a partir daí começa uma viagem repleta de obstáculos para recuperar o dinheiro. E o mais gracinha, é que ela é uma menina fofa que pede ajuda para um monte de adulto, e acaba descobrindo, na marra, que as pessoas nem sempre são bem intencionadas. Se o filme não for bom em si, vale pela atuação da atriz que faz a Razieh – porque ela faz caras de dó de partir o coração!

Férias

Como eu nunca mereci antes!

Dizem por ai que o mundo não acaba

Eu queria contar mais ou menos como está a minha vida. Não sei se todos já sabem, mas eu e alguns colegas da faculdade ganhamos a eleição do Centro Acadêmico da Música. Com isso também ganhamos, além das responsabilidades operacionais (como lutar por espaço físico, etc), a missão de organizar a IV Semana da Música, e para isso precisamos de dinheiro. A solução foi fazer um fim de tarde¹. Quanta dor de cabeça! Mas no fim, deu tudo certo (: O pessoal gostou MUITO, muita gente elogiou, nós lucramos bastante e já estamos pensando em fazer o próximo! Outra coisa que inventamos, foi de ajudar na Festa Junina da Federal², que foi organizada pelo DCE, e alguns CA’s. Quanta dor de cabeça ao cubo, quanta dor nas costas, cansaço... Só para ilustrar o caos: 4 meninas acabaram tendo que carregar 300 litros de leite! - sendo eu uma delas. Enfim, acabou que no final eu liguei o ‘foda-se’, mas acho que deu tudo certo mesmo assim. E o último acontecimento marcante da última semana: bati o carro numa camionete, enquanto o carro dava ré contra a minha vontade, e 10 minutos depois eu soquei o pneu numa guia e ele furou – numa rua deserta, cheia de pessoas de má vontade, e que depois ficou escura e fria. Deu tudo certo no final. E vocês nem imaginam quanto demorou pro final chegar.

Má sorte a parte, mais 2 semanas e meia e eu estou de férias! O blog está de cara nova, postei coisas no Subversão – que também está novinho; tem algumas fotos das festas no orkut, pra quem queira ver, e acho que só. Bom final de semana para todos, estudem e descansem!

¹ Fim de tarde é o seguinte: é uma festa que acontece no palquinho do DCE, que começa no fim da tarde, e acaba por volta das 22h, 23hs. Tem como característica ser uma festa mais intimista, onde o pessoal toma sua cervejinha, curte a música e conversa com os amigos.
² Abreviação de Universidade Federal de São Carlos

Quando a máquina perde a força

O problema de me dar alguns minutos de descanso, é que paro para pensar nas coisas que eu tenho que fazer, e se eu estou parada e penso me dá uma sensação de perda de tempo tão forte que me desespera! Caso contrario, se eu não paro, eu faço tudo, fico cansada, mas faço, e me mantenho em pé. Se eu paro, eu desmorono, começo a chorar, assim como no presente momento, que estou chorando desde as 19hs! Mas é que agora é uma situação a parte; terça eu tenho prova de violão (e todo mundo do twitter não aguenta mais eu falando disso), e o meu instrumento não é violão, eu estou na turma de iniciantes, e o professor parece que não sacou. Não sei por que deu uma louca nele e ele ta exagerando na cobrança. Ele quer que a gente siga ele só vendo o que ele ta tocando, como se isso fosse principiamente possível para um bando de pianista! Ele quer que eu, que passei 11 anos só tocando com partitura na frente, de uma hora pra outra, toque de ouvido. Eu sei que é tudo muito bom o que ele ta fazendo, mas ele parece que não acredita quando eu peço ajuda porque não to conseguindo acompanhar, e me frustra mais ainda a falta de disposição para me ajudar. Ouvi dizer que eu tirei 10 na outra prova. Será que ele acha que isso significa que eu sempre vou saber tudo? Sinceramente?, com esse frio, as mãos geladas, tocar violão é a coisa menos propícia do mundo. Meu dedo ta roxo, minhas costas está doendo, e eu tenho um monte de outras coisas para estudar. E só de pensar que eu ainda tenho mais 1 mês de aula e 10 provas, eu choro, e choro... Eu definitivamente não to aguentando, meu corpo não agüenta mais...

Untraje a céu aberto!

Oi, isso é um desabafo, comente no post anterior. Obrigada.

Sob o conceito de "ultraje" que mais me convém, o de "afronta", que entre outras coisas significa "importunar" (causar transtorno), recorro ao blog já que o meu namorado, quem deveria tomar conta da situação, está dormindo ou qualquer outra coisa que o valha!

Moça X conheceu Kleitinho, o amor de minha vida, durante o Fórum Social Mundial, no Pará. KLeitinho é acreano. E olha o que eu tenho que aguentar:

"Estive no Pará, mas o que eu mais gostei foi do Acre". Blá blá blá, blá blá blá. "vc tem me inspirado muito".

DESDE QUANDO EU MEREÇO UMA COISA DESSA?
Como se já não bastasse a Lua adesfilando de tolha (nunca vou esquecer disso!), coração na bermuda, conceitos de merda que abalam as estruturas...!


Quando eu explodir, não vai ser por falta de aviso.

Nada com nada

Bolinha roxa em fundo preto. Quadrado preto em fundo amarelo. Triangulo amarelo em fundo azul. Peixe azul em lago verde. Pássaro verde em selva cinza. Caixa cinza em pacote vermelho. Nuvem vermelha em céu branco. Luz branca em pessoa roxa.



A felicidade faz as suas brincadeiras.

Era para eu estar estudando para a prova de Metodologia e Prática de Ensino em Educação Musical 1. Mas desanimei total :/ São 11 educadores com propostas diferentes, métodos diferentes, e eu estou enlouquecendo. Era também para eu tomar vergonha na cara e ler um livro sobre Psicologia do Desenvolvimento para um seminário que eu tenho que fazer para essa mesma disciplina. Fala sério, se eu gostasse de psicologia eu não faria faculdade de Música. Enfim, desanimo em dobro.

Últimas considerações: visitem o Subversão Ideológica, porque eu postei nele (:

Constatação

As regras só se aplicam a mim.
Principalmente quanto elas não me agradam.

Anotação aleatória

Escrevemos uma carta para alguém que a gente queria reforçar os laços, ou então que tínhamos rompido os laços. Podiamos colocar selo e mandar pelo correio ou queimá-la.

Pensando:
A minha carta era para várias pessoas, por isso não dava pra por no correio. Mas eu poderia ter mandado para mim, para eu me lembrar do porque eu fiz certas coisas e entender as conseqüências disso tudo.
Mas resolvi queimar.

Infelizmente eu perdi a cerimônia de queimar as cartas, mas queimaram a minha por mim. Era pra ser uma coisa pessoal... mas fazer o quê!

Esta queimado, e é isso que eu tenho que entender. Queimou, passou, esquece.

A flor da dúvida se abriu

"Não vá levar tudo tão a sério
Sentindo que dá, deixa correr
Se souber confiar no seu critério
Nada a temer
Não vá levar tudo tão na boa
Brigue para obter o melhor
Se errar por amor Deus abençoa
Seja você

Eles me disseram tanta asneira, disseram só besteira, feito todo mundo diz. Eles me disseram que a coleira e um prato de ração era tudo o que um cão sempre quis. Eles me trouxeram a ratoeira com um queijo de primeira que me pegou pelo nariz. Me deram uma gaiola como casa, amarram minhas asas e disseram pra eu ser feliz.

Mas como eu posso ser feliz num poleiro? Como eu posso ser feliz sem pular? Mas como eu posso ser feliz num viveiro, se ninguém pode ser feliz sem voar?

Ah, segurei o meu pranto para transformar em canto e para meu espanto minha voz desfez os nós que me apertavam tanto. E já sem a corda no pescoço, sem as grades na janela e sem o peso das algemas na mão, eu encontrei a chave dessa cela, devorei o meu problema e engoli a solução. Ah, se todo o mundo pudesse saber como é fácil viver fora dessa prisão, e descobrisse que a tristeza tem fim e a felicidade pode ser simples como um aperto de mão."

(Djavan + Gabriel, o Pensador)





Ênfase: a flor da dúvida se abriu.
Estou amando. Meu namorado, sempre ♥

Gigaaante!

Hoje eu sinto que cresci bastante. Hoje eu sinto que sou muito grande! Sinto mesmo que sou um gigante, do tamanho de um elefante!
É que hoje é meu aniversário. E quando chegar meu aniversário, eu me sinto bem maior, BEM MAIOR, bem maior do que eu era antes! :)



Agora eu tenho 20 anos!
Parabéns para mim!

Do que passou, e passou

Isso que dá esperar a poeira baixar para resolver pensar sobre as coisas, eu perco totalmente a vontade de reviver o que aconteceu.

Não vejo a hora da quaresma acabar. Não vejo a hora de chegar o Encare. Preciso muito fugir de toda essa agitação e pensar um pouco.

_
"Hoje pensei que fosse te perder e que tudo ia acabar. Se eu não estivesse com você meu mundo ia parar de girar. Cometi um grande erro e quando cai em mim, me bateu um desespero e foi assim que eu comecei a perceber que você é importante e que eu não quero te perder. Eu quero você do meu lado pra continuar o que começamos! Quando eu penso em você me coração dispara, e até perco a fala, não consigo respirar. Tudo o que eu te fiz eu lhe peço perdão, mas saiba que meus erros não são em vão. E as pedras que usei eu sei que vão marcar, e as coisas que virão você sempre vai guardar, assim como eu sempre guardarei as coisas que com você eu passei. E comecei a perceber que você é importante e que eu não quero te perder, que eu quero você do meu lado pra continuar o que começamos. E comecei a perceber que você é importante e que eu não vivo sem você, que eu quero você do meu lado pra continuar o que começamos." ®

É hoje!

saiba mais

Ps: Feliz aniversário para o blog! 1 aninho!

E como vão as coisas?

Posso garantir o que meus veteranos já diziam: o segundo ano é o mais puxado. Faz duas semanas que começaram as minhas aulas e eu já estou até o pescoço de textos para ler. Mas isso é bom :) Eu só preciso me organizar que dá tempo de fazer tudo!

Essa semana foi uma semana de novas experiências. Consegui uma bolsa monitoria lá na secretaria do laboratório de musicalização. Não é nem de longe a função que eu quero exercer pro resto da vida - a de ficar sentada atras de uma mesa fazendo nada. Mas tem sido ótimo, porque de noite não tem ninguém lá, é silencioso e eu posso estudar avontz :) Além de que eu vou ganhar para isso, hohoho. Muito bom! $.$

Começou também o estágio lá na musicalização - que é um projeto que já existia na Ufscar antes do curso de música. Eu fiquei com a turma de 3 anos. Tão gracinhas, cheirosos, gordinhos, engraçadinhos, cuti cuti! Hahaha. Praticamente crianças perfeitas :) Adorei, adorei.

Sem mais nada para falar. Eu devia estar indo para o batizado dos meus bixos, mas amanhã eu tenho aula as 8h, e eu prefiro não sacrificar minhas escassas horas de sono n.n Hê. Sem contar que, como eu disse, tenho mil coisas para ler, músicas para tirar, e arrumar minha mala que amanha eu volto para Campinas.
Sim, festas sempre como último plano ;)

Vida feérica

Muito maior do que tirar o pé da cama e não encontrar o chão, é o medo de sair de casa e não encontrar a vida.

"Não o morto nem o eterno ou o divino,
apenas o vivo, o pequenino, calado, indiferente
e solitário vivo.
Isso eu procuro." – Drummond.

"No meu futuro, quero luzes, sorrisos e liberdade"

Me deparei com isso, e a única resposta que pude ter foi "e eu aqui, tentando engaiolar um pássaro grande". Será que é por isso que ele sente que eu estou distante? Porque eu, inconscientemente, tenho medo de tirar dele o que ele mais preza? Compromissos te roubam alguma liberdade, por menor que seja... Eu sempre disse que eu não quero mudá-lo. Será que me afasto para ele ter ar?
Eu mudei tanto para que tudo desse certo, e eu estou tão feliz com essas mudanças, por estar dando certo! Talvez eu esteja pensando demais no futuro... e, mesmo que nos meus sonhos a gente esteja junto, a gente acaba ficando longe, por eu estar lá, daqui a 5 anos, e ele continuar vivendo aqui, no agora.
Talvez seja só impressão, e essa distância seja só física – que é incontestável.

Faz um ano que moramos em cidades diferentes. Um ano, pra quem se acostumou com encontros diários, é muito. Um ano, para quem ainda estudatá por mais três anos, é pouco. E eu não sei o que me consola mais; saber que ainda estamos juntos, ou que isso, um dia, vai acabar.

O que eu posso garantir são luzes. Os sorrisos serão mais sinceros, prometo. Os olhos podem ser vermelhos, se você observar bem, mas não combinará mais com o cabelo. Só quero ver você feliz.

Dentre tantas outras coisas

Dois dias de celebridade. Ou alguma coisa semi parecida com isso, que ainda não tem definição. Fui visitar o território do Kleiton – a faculdade. Como ele faz parte do centro acadêmico, ele estava na organização da calourada, e eu, prestativa que sou, fui prestigiar, hê. Ps: é tudo bem menos glamuroso do que eu estou descrevendo ;) Enfim, o Kleiton me apresentou diversas vezes, e noutras tantas, as pessoas pediam para eu ser apresentada. E elas sorriam como se realmente tivessem ficado feliz em – finalmente – conhecerem a namorada dele! (!!). E elas foram tão graciosas que eu até conversei com algumas delas, nos mementos típicos em que eu ficava sozinha. Não tão agradável, mas legal. Êta, essa minha timidez e indiferença ainda vão me matar...!

Criei um blog novo. Extraí daqui os posts marcados como “caminhando e cantando” e juntei tudo em um blog só. Quem tiver interesse... subversão ideológica. Mas eu sugeriria que todos dessem uma olhada regularmente. Pelo bem de todos, e felicidade geral da nação.

Oi, ainda não tenho coisas interessantes para falar. Crise de criatividade causada pela ansiedade da volta às aulas. Mas mudei o template pra ficar feliz :) TCHAU.

Qualquer coisa já vale.

Bem, aqui estou eu depois de tudo, relembrando os fatos só pra entender O QUÊ aconteceu, já que o porquê me é claro: vontade exagerada de chamar a minha atenção e reconquistar o meu amor, só pode ser. Não sei pra quê, já que eu sou TÃO desprezível.

Brincadeiras a parte, estou bem, obrigada. Meu carnaval foi bom, não exatamente como planejado, mas bom, meu óculos chegou e eu já estou usando ele, e agora eu vejo tudo maior e mais brilhante, é lindo :D, agora eu tenho um cabelo da cor violeta, e só falta fazer o moicano e voltar as aulas para eu ser completamente feliz!

Ontem foi a primeira vez que eu fui numa baladeenha desde que eu beijei meu namorado pela primeira vez – que foi numa baladeenha GAY *detalhe*. Estava com medo, porque eu não sabia como era badalar sem ser solteira... Mas me sai muito bem :) Isso quer dizer que eu posso fazer isso mais vezes sem me preocupar (mas você está mais-do-que convidado pra ir comigo, flor)

Sei lá, faz tempo que eu quero postar e não sei o que dizer (vê-se pelo meu último post, uahsuash). Então adeus, desculpem a ausência de conteúdo!

Marimbondo

Eu já sou torto e solto e não posso te morar. *

Alô, alô, meu povo!

Todos os anos eu venho tentando arrumar um jeito de fugir do carnaval. Sorte a minha Campinas não ser tão carnavalesca, então dá para andar na rua sem ser bombardeado por essa alegria que contagia o Brasil todo sei-lá-porquê. Ano passado foi diferente; tentei me aventurar pelo escasso carnaval daqui. Fui no centro onde tinha um trio elétrico bem primitivo, com uma galera alucinada em volta, e crianças frenéticas com espumas e serpentinas. Meu namorado tentou me chacoalhar, mas o meu visível desânimo desanimou-o também, e acabamos indo para a casa dele ver filme. Outra tentativa foi o carnaval de Barão Geral (distrito de Campinas) com alguns amigos, bem mais animado, assumo, mas igualmente chato e obsceno. Acabamos numa pizzaria ouvindo mpb e colocando a conversa em dia. Depois disso desisti. E desisti mesmo. Ainda não sei se é exatamente O carnaval que me incomoda, ou se é essa idéia de que no carnaval "tudo pode", que faz as pessoas exagerarem exageradamente em tudo.

Mas enfim, esse ano eu vou conseguir fugir. Vai ter em São Carlos um Carnareggae. Quero que fique constado aqui que reggae é o estilo musical que eu menos aprecio, e mesmo assim, eu tive a incrível sorte de namorar um cara que AMA reggae de paixão, e mesmo tentando ouvir coisas diferentes, ler sobre, não consigo gostar – só de ska (L). ENFIM, não pode ser pior do que o Carnaval em si, com bundas remexendo, etecétera e tal. Vai ser numa chácara, durante 3 dias, com muito verde, piscinas naturais, cineminha, feira de artesanato, comidinhas, e outras coisas legais que compensam a trilha sonora – mas vai ter sound systens tocando ska, eu sei que vai *-*

Se interessou? Você pode vir com a caravana de outras cidades! Fuja desse mesmisse de carnaval chato! :D

A hora do planeta

No dia 28 de Março de 2009, apague todas as luzes da sua casa as 20h30 por 60 minutos.
Participe do ato simbólico que vai mostrar a disposição do brasileiro em combater as mudanças climáticas.
http://www.wwf.org.br/

Cansada de estar cansada com a mesma coisa

Resolvi mandar email para todos os professores que estão oferecendo bolsa atividade ou projeto de extensão para ver se eu consigo alguma coisa. Estou mega cansada de depender tanto financeiramente dos meus pais para as coisas mais banais como pegar um ônibus!

Sabe o que acontece? Sempre que eu vou encontrar o Kleiton em outra cidade, seja em São Carlos (onde eu moro), em Limeira (onde ele mora), ou então vou passear com ele (como aconteceu essa semana, que fomos pra casa do irmão dele em São Paulo), quando eu volto parece que eu dei o maior desgosto e que eu sou a pior pessoa do universo!! Eu realmente não entendo porque eles se sentem são ofendidos quando eu vou encontrar o MEU namorado. O Kleiton é exatamente o que os pais deveriam querer para suas filhas; ele me tirou de uma vida desgraçada, me fez crescer como pessoa, me faz tentar ser alguém melhor, NUNCA incentivou eu brigar com os meus pais, muito pelo contrário!, ele sempre ajuda a fazer as coisas quando ele vem pra cá, conversa com eles, cuida do meu irmão, me respeita... O que mais eles poderiam querer? Eu estou cansadíssima de ter que ficar driblando a boa vontade deles toda vez que eu quiser sair com ele.

Desse jeito, a única relação que pode existir entre a gente é de dependência financeira. E sendo assim, eu falo: eu não gosto de vocês, VOCÊS me fazem não gostar!

Se eu conseguir alguma das bolsas, é uma grana interessante que entra todo mês, e que vai me permitir pegar um ônibus e encontrar o meu namorado, ver um filme, comer batata frita...

Pássaro cativo

Todo o espaço possível, todo o céu, vento, liberdade, reduzido ao tamanho que lhe convir. Os amigos, a famílias, outros bandos, outros tantos, dependendo do que lhe convir. Árvores de diferentes tamanhos, espécies, frutas, flores, cores, trocado pelas sementes que lhe convir. As asas, minhas preciosas asas, cortadas e trancafiadas, e tudo isso só para eu não fugir.

"(...) Eu te asseguro, pássaro amarelo, que um dia hei de te soltar, pra provar que pau não é ferro, nem vida este lugar. Canta passarinho preso por saber cantar. Canta passarinho, prá sair dede lugar. Eu te asseguro, pássaro amarelo, que um dia hei de te mudar com este teu canto belo, pra um canto livre cantar."

E lá em casa está tudo bem direitinho

Um século e meia revolução, estou de volta (: Depois de dois anos tendo uma vida de vestibulanda, ganhei férias de mil meses – estar na faculdade é maravilhoso, estudem para isso! Minhas aulas acabaram dia 27 de novembro e só voltam dia 16 de março, por isso é que eu estou tão viajada. Nunca pude passear tanto, então estou aproveitando, hê. Com tantas coisas acontecendo, fico sem saber o que contar. Então vim aqui só pra dizer olá. Me inscrevi em alguns awards, mesmo sabendo que o blog anda tão sem gracinha. E por último, a Dani está me ajudando com o próximo layout, então quando acabar eu volto com mais alegria :D

Carta a um jovem de verdade

"Jovem, já faz alguns anos que deixei de ser jovem, portanto preciso que você viva a sua juventude e que me contagie com ela. Por isso, quero te advertir para que tenha cuidado, porque há muitas pessoas que não querem que você seja jovem. Porque ser jovem de verdade, às vezes, para alguns, é perigoso. Um jovem quase não tem passado, tudo se apresenta a ele como futuro, como possível. Por isso que não tem amarras nem conflitos de interesses; pelo contrário, busca ser autêntico. Um jovem de verdade quer se comprometer, quer amar, quer dar a vida por algo, tirar o máximo dela. Um jovem de verdade quer estar lúcido para não se perder em detalhes e tem precisão espiritual. Os jovens de verdade não são como os protótipos que os meios de comunicação nos apresentam: bonitos, despreocupados, centrados neles mesmos e servis ao sistema. Um jovem de verdade é consciente do mundo que o rodeia, lhe incomoda o que está errado, a injustiça, a inconseqüência e a hipocrisia.

Por isso, se é um jovem de verdade, tenha cuidado, porque você será muito perigoso. Vão querer te anular, te encherão de medos, te farão acreditar que está na vida de visita e que nada pode ser tocado ou mudado. Arquitetarão para que não reflita e não cultive o seu interior, para assim poderem controlar você. Programarão você como eles querem. Farão você competir e ver o outro com desconfiança, não como o teu próximo. Farão você atuar na vida um papel que não é o seu, e por isso, nos horários livres, você vai querer descontrair em uma festa que te desafogue de tanta frustração acumulada.

Não deixe que te usem. A lata de cerveja ou de bebida que, uma vez vazia, você amassa, é uma advertência do que estão fazendo com você. Não é possível amassar um tacho cheio, seu conteúdo permite até mesmo que você se apóie nele e ele resista. Mas um tacho vazio é muito frágil, pode ser amassado com o seu pé, assim como sistema facilmente te amassa. E assim como no caso do tacho, é o seu conteúdo que te faz forte. Use o seu tempo livre, suas férias, para descansar e aproveitar, mas não se perca nas festas. Reflita; não existe nada mais subversivo que ler e pensar. Nada te fará mais livre que o seu próprio pensamento. Não tenha medo de se enganar, o risco de seguir seu ideal te dará mais adrenalina que qualquer festa. Ainda mais, existe um único fracasso de verdade na vida, que é por medo: não ter fracassado nunca. Não deixe que a bebida e a droga te entorpeçam, te deixem maleável. Te convido a um prazer de verdade: a experimentar a adrenalina pura, se jogar por um ideal. Não tenha medo de ser diferente, não são as tatuagens do corpo que te fazem diferente ou irreverente, e sim o seu modo de pensar e a conseqüência do seu pensamento.

Jovem, não renuncie a ser jovem, nós que somos mais velhos temos medo de que seja um jovem de verdade e desorganize tudo aquilo que levamos anos para organizar ou que nos faça perguntas que questione nosso modo de vida. Mas também precisamos com urgência que seja um jovem de verdade, para nos sacudir de nossa letargia e não deixar que nos acostumemos com o que nunca deveríamos ter nos acostumado. Lembre-se do tacho vazio, não deixe que te amassem, não deixe que esvaziem o seu conteúdo. Aproveite as férias, converse, leia e pense, sobretudo pense..."

Felipe Berríos.

Pois é, infelizmente já estou de volta. Logo no segundo dia de construção eu passei muito mal, tive que ir para o hospital tomar soro e tudo mais, e não teve jeito, no outro dia continuei ruim e tive que voltar para Campinas. Acabei não construindo nenhuma casa inteira, justo no terceiro dia que íamos erguer as paredes, colocar o teto e fazer a inauguração, eu tive que ficar em repouso e não participei. Coloquei as fotos dos 2 dias de construção no Orkut, quem se interessar, clica aqui. Estou super triste de ter tido que ir embora, mas não havia condições de continuar lá, mal do jeito que eu estava. Fica para a próxima (:

Eu dou as costas para a indiferença

"Um teto para meu país" é uma ONG formada por jovens de classe média alta para construir casas emergenciais da América Latina.

A ONG foi criada no Chile, em 1999, quando jovens universitários começaram a construir casas de madeira em regiões pobres. A idéia foi "exportada" pela primeira vez em 2001, depois que milhares de famílias ficaram desabrigadas por conta de um terremoto em San Salvador, capital de El Salvador, na América Central. Hoje, a ONG está presente em 14 países latino-americanos. O Teto veio para o Brasil em novembro de 2006, as primeiras casas foram feitas em abril de 2007, na periferia de Guarulhos.

O projeto, embora à primeira vista pareça assistencialista, na realidade visa à autonomia das comunidades em que atua. "As casas não são um presente para os novos moradores", "Além disso, o projeto, formulado em três etapas, busca organizar a população carente."

Na primeira etapa, quando são construídas as casas, o intuito é inserir os voluntários na comunidade. Durante a segunda fase, os voluntários atuam na reabilitação social da favela, por meio de atividades nas áreas da saúde, trabalho, assistência jurídica, educação e finanças. Um exemplo: os moradores, acostumados com a informalidade, recebem orientações sobre como gerir seu dinheiro para pagar gastos com luz, água e impostos. No terceiro estágio, a própria comunidade, já organizada, constrói casas permanentes, de alvenaria. Esse último objetivo, até o momento, foi atingido somente no Chile.



Para que isso seja possível, você precisa ajudar. CONSTRUÇÃO DE VERÃO 'UM TETO PARA O MEU PAÍS', de 12 à 18 de janeiro de 2009 em Guarulhos. Seja voluntário, 24 famílias agradecem.
Inscrições aqui. Para mais informações, voluntariado.brasil@umtetoparameupais.org :)


PS: Não é necessário ter conhecimento teórico ou prático.

Layout novo, como presente de natal para o blog :) Bem, queridos, feliz Natal, feliz Ano Novo, abraços gordos para vocês, divirtam-se, descansem, boa sorte com o vestibular, sorriem, dancem, contem estrelas, e tenham ótimas férias. Viajo amanha para o sul, depois vou para o Teto, depois vou procurar apartamento.. enfim, não sei quando eu volto. É capaz que o Tempo de Férias seja atualizado. Mas enfim, beijão para todos! :*

Para sempre no fundo do mar?

Assumo que o desejo é o melhor para mim. Sei que é sempre assim. Mas e se eu não conseguir o melhor? Conseguiremos para você, querida. Não podia tentar, se eu fosse tentar iria falhar, então não se esforce, a gente molda um mundo perfeito para você. Esses amigos não são bons, esses lugares não são bons, fica em casa com a gente, aluga um filme, faz pipoca! E se eu não quisesse? Se eu quisesse enlouquecer pelo mundo e descobrir todas as possibilidades? Que desgosto, olha como você os deixa tristes. Você pensa que ninguém vê?, sempre tem alguém que vê e conta para outro alguém. Quando passa, eu acho tudo legal, e até me arrependo de coisas ruins que eu disse. Mas e se de novo, a mesma imposição de sempre? Aí eu tenho motivo para dizer que as pessoas não mudam e que eu não vou me adaptar! Acabei conhecendo tudo o que me interessou mesmo com todo cuidado, e abri mão do que não era saudável independente de qualquer advertência. Então de que adianta impor os medos que não são meus em um discurso amoroso de preocupação? As falhas da minha educação não podem mais ser concertadas a não ser por mim. Eu quero muito sair fora, ver o mar.

“Debaixo d’água tudo era mais bonito, mais azul, mais colorido, só faltava respirar. Debaixo d’água se formando como um feto, sereno, confortável, amado, completo, sem chão, nem teto, sem contato com o ar. Debaixo d’água por encanto, sem sorriso, sem pranto, sem lamento, e sem saber o quanto esse momento poderia durar. Debaixo d’água ficaria sempre contente londe de toda gente, para sempre no fundo do mar. Debaixo d’água protegido, salvo, fora de perigo, aliviado, sem perdão, sem pecado, sem fome, sem frio, sem medo, sem vontade de voltar. Debaixo d’água tudo era mais bonito, mais azul, mais colorido, só faltava respirar. Mas tinha que respirar, todo dia.”

O pior é que a culpa não é sua.

Tudo o que eu faço, todas as coisas que eu vejo e as pessoas com quem eu converso me lembram você. Eu não planejo mais nada sem me certificar da sua opinião, eu não faço mais porra nenhuma sem perguntar pra você. Dependo de você para fazer coisas mais solitárias. Eu virei uma merda de namorada apaixonada e submissa. Você não abusaria se soubesse que eu não correria atrás. Mas você o faz, porque sabe que o que eu quero, sempre, é ficar bem, e bem eu só estou com você. Isso é vida? Quero o meu desleixo e desinteresse de antes. Esse não é o equilíbrio, nossa paixão ficou só do meu lado e eu não quero mais carregar ela sozinha. A minha parte do nosso amor pra você.

"vc era mais do que vc estava sendo"

Kleiton.... diz (00:08):
talvez vc tenha deixado d ser algumas coisas essencias
Natália diz (00:08):
tipo?
Kleiton....diz (00:10):
livre talvez... ou achar q eh livre.. decidida, e firme....
Kleiton.... diz (00:10):
vc tem firmeza em assuntos q precisam d maleabilidade e vice versa.


Isso foi um soco no estomago que talvez eu estivesse precisando.

Um dia, a luz.

E se o coração começa a bater desse jeito, a única coisa que resolve é chorar bem. E se lá do alto da montanha o vento seca os olhos, a solução é ficar bem quietinha e tentar esquecer. Não que alguma coisa mudasse, o que é pior. Estado lamentável de fragilidade e impaciência me tonam vulnerável. E eu odeio minha vulnerabilidade.

Primeira vez que eu ví em um amigo um olhar de saudade. Foi o olhar mais gostoso e confortável que eu já vi. O que eu tenho feito das coisas?

Problemas para quem quer, obrigada.

Nunca achei que fosse errado então eu não sei por que andei pensando nisso esses dias, se eu ainda tivesse mudado de idéia, mas não, continuo centrada... Estranho.

Enquanto ninguém sabia o que ia fazer da vida, ou então se preocupavam se iam ou não tentar colégio técnico, mas pra que curso, oh, deus!, eu ficava de canto só observando o desespero alheio. É que era engraçado, para eu que já sabia, ver o quão preocupada as pessoas ficam com isso, com o que vai ser do futuro e talz. Me poupei, decide muito cedo que iria viver de música e seja-o-que-for-que-será. Pode parecer estranho, mas músico é muito descriminado e ninguém nos leva a sério. Sorte não ter desistido. Eu não podia estar no caminho mais certo. Vou ser professora, vou viver de música, vou recuperar vidas (musicoterapia, ed. especial, essas coisas), as melhores coisas que alguém pode fazer! Mas eu não decidi isso agora, decidi há 7 anos, e eu só tenho 19 anos! Não vejo minha vida diferente, não me vejo fazendo outras coisas. Às vezes me assusta. Talvez eu não me abra para novas possibilidades, mas é que eu não consigo admitir que possa haver possibilidades!, eu não quero! Então, se eu não quero, fim de papo; não! Não consigo, continuo me achando concervadora! E eu não sei até que ponto isso é bom ou ruim, nessa situação. Está dando tudo certo, eu sei que vai dar tudo certo, de um jeito ou de outro, não me importo mesmo em ter uma vida bem simples, eu só quero poder passar para o maior número de pessoas, todo esse amor que eu tenho pela música, e poder mecher com a vida delas! :’) Eu não sei qual é o problema, mas mesmo assim eu me preocupo, seja com o que for. Eu estou feliz, muito. Eu já planejei tudo! Enfim, sei lá (:

Brincadeira da Tataia

Eu gosto de responder essas coisas, mas é capaz de eu não conseguir indicar mais ninguém ;x

Regras
I. Colocar uma foto individual nossa;
II. Escolher uma banda/artista;
III. Responder às questões somente com títulos de canções da banda/artista escolhido;
IV. Escolher 4 pessoas que respondam ao desafio, sem esquecer de avisá-los.

_____________________________

I, II. Arnaldo Antunes - lógico, viciada ;D

III. Respondendo:
» És homem ou mulher? Essa mulher n.n
» Descreve-te: Macha fêmea x)
» O que as pessoas acham de ti? Sentimental :P
» Como descreves o teu último relacionamento: Socorro :O
» Descreve o estado actual da tua relação: Natureza divina ♥
» Onde querias estar agora? Tanto faz ;)
» O que pensas a respeito do amor? Seja como for ♥
» Como é a tua vida? Infinito particular ;)
» O que pedirias se pudesses ter só um desejo? Pedido de casamento ♥
» Escreve uma frase sábia: Não há perdão para o chato (Y)

IV. Ahm.... *cri cri*

Tudo é uma questão de como ensinar - nada específico sobre isso ;)

Só porque eu ainda não sei como falar o que eu preciso falar. Acontece ;)
Musiquinha BACANA pra quem acha que o universo infantil de hoje em dia é fútil, manipulado e burro. Vocês não sabem de nada ~:) Tem muita gente fazendo coisa boa por aí.

“O substantivo é o substituto do conteúdo,
O adjetivo é nossa impressão sobre quase tudo,
O diminutivo é o que aperta o mundo e deixa miúdo,
O imperativo é o que aperta os outros e deixa mudo.

Um homem de letras dizendo idéias sempre se inflama,
Um homem de idéias nem usa letras faz ideograma,
Se altera as letras e esconde o nome, faz anagrama,
Mas se mostro o nome, com poucas letras, é um telegrama.

Nosso verbo ser é uma identidade mas se projeto,
E se temos verbo com objeto, é bem mais direto,
No entanto falta ter um sujeito pra ter afeto,
Mas se é um sujeito que se sujeita, ainda é objeto.

Todo barbarismo é o português que se repeliu,
O neologismo é uma palavra que não se ouviu,
Já o idiotismo é tudo que a língua não traduziu,
Mas tem idiotismo também na fala de um imbecil.”

(Gramática – Sandra Perez e Luiz Tatit)

Caminhando e cantando

Como não convém contar todo o sufoco que passei por causa desse final de semestre, tinha pensado em colocar algumas fotos que expressasse momentos importantes, mas como o meu computador não colabora, abandodei a idéia. Tento mais tarde, vai que dá certo. O que importa é que as provas e as aulas acabaram, e agora só tem uma semana de concerto, mas que nem conta (;

Bem, me re-interessei pelo movimento estudantil. Eu tinha perdido as esperanças na época do Passe Livre, quando eu via que nem manifestações e nem conversas civilizadas mudaram alguma coisa. Desde que me colocaram para votar na chapa do CA do meu curso, no começo do ano, quando eu não conhecia ninguém e nem sabia para o que isso ia servir, eu voltei a me preocupar com o destino dos estudantes. É, definitivamente o meu curso não é perfeito, por falta de estrutura, e porque muito dos alunos não se interessam por Educação Musical (porque meu curso se chama Licenciatura em Música com habilitação em Educação Musical). Mas a gente pode melhorar. Por isso eu lanço a campanha: NÃO SEJA UM BACHAREL FRUSTRADO. Se o seu sonho sempre foi tocar em orquestra, ou qualquer coisa que o valha, não preste licenciatura só porque é mais fácil de passar. Perdi a linha do raciocínio XD~

Meia Amazônia não

meia amazônia não.org

A estranhesa da vida partida

Outro dia eu saí com alguns amigos para jogar sinuca, e, no meio daquelas conversas de quem não se vê ha muito tempo, e que quer contar como anda a vida, a Nat me perguntou: “Ué, você não gostava mais de usar mochilas?”, e eu ri respondendo: “Prefiro, mas ela tá em São Carlos”. Ela entendia a situação e disse: “É muito difícil se dividir em duas cidades”.
O que nos acontece é que, durante a semana moramos em uma cidade, por causa da faculdade, e nos finais de semana voltamos para a nossa terra natal. E vocês, a menos que passem por isso, não fazem idéia de como é complicado.
Complicado porque quando eu chego em Sanca e não tenho nada para fazer eu penso em pegar algum cd ou algum livro, mas eles estão em Campinas. Complicado porque quando eu quero sair, minhas roupas mais ajeitadinhas estão em Sanca, ou então eu me esqueço de trazer coisas que eu usaria pra estudar.
Fazer mala toda quinta feira, para refazê-la no domingo é bem (muito, bastante) exaustivo. Carregar a mala cheia de livro, flautas, roupa suja da minha casa até a rodoviária é um transtorno.
Talvez seja porque nem um ano se passou desde que minha vida passou a ser assim, mas eu ainda não me adaptei. Mal me acostumo com a outra cidade, e já me vou embora. Exaustivo, complicado.

/Editado
Template novo \o/

Motivos? Nenhum.

No lugar mais escondido, onde as janelas dos apartamentos não avistavam, e nem a luz do poste alcançava. Em um horário onde provavelmente todos já estariam dormindo, ou, ao menos, dentro de suas casas. A mais nova no meio de garotos mais velhos não sabia o que fazia, mas fazia tudo e com muito gosto, não lhe parecia ruim. Quase um ano nessa rotina de alegria transcedental, inexplicavel. O fim clichê, mas desconhecido. O medo, o pavor, o pânico, o tudo, o nada, e o vazio. Vidas, sub-vidas, tentativa de vida depois de tudo que se viu, se fez, e aconteceu. Uma necessidade de uma mão que a segurasse firmemente. Um suspiro triste e estranhamente saudoso toda vez que se lembra. Dor junto de um sorriso quando se tem vontade. Mas a certeza de que o passado não volta se a gente não quiser, e a tranquilidade de saber que não se quer.

“Escolha viver, escolha um emprego, escolha uma carreira, uma família. Escolha uam televisão enorme, escolha lavadoras, carros, cd players, e abridores de latas elétricos. Escolha saúde, colesterol baixo e plano dentário. Escolha uma hipoteca a juros fixos. Escolha sua primeira casa, escolha seus amigos. Escolha roupas esporte e malas combinando. Escolha um terno numa variedade de tecidos. Escolha fazer consertos em casa e pensar da vida domingo de manhã. Escolha sentar-se no sofá e ficar vendo game shows chatos na tv, comendo porcaria. Escolha apodrecer no final, beber num lar que envergonha os filhos egoístas que pôs no mundo para substituí-lo. Escolha o seu futuro. Escolha viver. Mas por que eu iria querer isso? Escolhi não viver, escolhi outra coisa, e os motivos... não há motivos!”
("Trainspotting" - Danny Boyle, 1996)

Quando canto o mundo se espanta

Só me lembro de ter vindo comentar quando eu fui incrivelmente bem nas provas, o que passa – ou deve passar – a imagem semi-errônea de que eu sou nerd, portanto venho registrar minha mais terrível debilidade: o canto.

Para a terça passada tivemos que preparar uma música para apresentar na aula de canto. Escolhi uma relativamente fácil e ensaiei-a por um tempo considerável. Eu já imaginava; minha mão suava, minha voz tremia quase em pranto, não saia som, parei várias vezes para retomar o fôlego. Fiquei lá na frente da sala, olho na partitura, não via ninguém. Nâo sabia o que fazer com a mão, com a perna, cabeça... foi horrível! Não ouvi nenhuma risada, aleluia, e quando eu – sacrivelmente – terminei, bateram palmas e me pareceram mil abraços de reconforto. Foi um alívio terminar, mas um penar passar por isso. E eu nem posso ficar feliz; na próxima aula será a prova e eu tenho uma semana para aprender a cantar! :/

Aquilo lá no fundo que eu sabia mas não assumia

Passaram-se horas, e eu ainda estava sentada no telhado de uma casa qualquer, esperando que todas aquelas pessoas sumissem. Não sei bem porque eu fugi, mas quando ví aquele tanto de gente correndo na direção onde eu estava, tranquilamente, sentada na cadeira de balanço, na frente de casa, sentindo o vento bagunçar o meu cabelo, eu fiquei assustada, e minha primeira reação foi levantar e correr também. Não sabia para onde, não sabia para quê, mas corria sem parar. Depois de um tempo comecei a achar divertido, eu olhava para trás e as pessoas não estavam bravas, parecia uma brincadeira e eu ri. Ri tanto que um desespero tomou conta de mim, o riso virou pranto, e eu não tinha mais forças para correr. Comecei a andar um pouco sem jeito de tão cansada até encontrar uma casa com o portão aberto. Entrei, e, em um impulso inexplicável, subi no telhado, e fiquei lá espiando aquele mundarél de pessoas incansáveis e malucas. De cima eu pude ver que elas faziam um tapete humano de cerca de um quilómetro! Quando passaram da casa onde eu estava, todos pararam e voltaram, e ficaram na frente, acampados, durante horas. Eu me escondia, mas era certeza que sabiam que eu estava lá, e, me parecia, que estavam esperando a minha rendição. Mas de quê? Para quê? Quando as primeiras estrelas começaram a aparecer no céu, toda aquela gente se transformou em um único ser, um gigante vistoso, imponente, que veio e ficou bem perto de mim, me olhando. Não disse nada, não fez nada, quase não se mecheu, só me olhava com um olhar sereno e ao mesmo tempo triste. Eu evitava olhar para os seus grandes olhos, com medo de ser mal interpretada, mas neles havia um imã que atraiam os meus, e que me davam uma tranquilidade para que eu me entregasse. Fiquei mas um bom tempo encolhida, com medo, aflita, até decidir levantar e me aproximar. Foi só olhar para ele que a distância entre nós encurtou, e, inexplicavelmente eu estava bem à frente dele. Não sabia o que fazer, não sabia o que falar, e ele também não fez e não falou nada. O encarei e ví nele todas as pessoas que passaram pela minha vida, todas aquelas que de alguma forma, deixaram uma sementinha que hoje me faz ser o que eu sou, as mesmas pessoas que depois de terem me feito bem durante tanto tempo, eu arranquei sem pensar muito da minha vida. O gigante sorriu, era isso que estava me faltando enxergar. Abri os braços, olhei para o céu, e com toda a minha forta eu gritei: “me desculpem, eu não sei o que eu fiz!”. E novamente um sorriso, e o olhar sereno, dessa vez, feliz. Ele voltou ao tamanho normal, a multidão reapareceu, e todos foram andando, calmamente, na direção contrária. Fui seguindo-os com o olhar até ficarem bem pequenos, e finalmente desaparecerem. Não sabia o que aconteceu, ainda mais porque, depois de um grande suspiro, eu estava de volta na cadeira de balanço, com o coração apertado, cheio de saudade e remorço.

E olha que eu nem morri, heim

Quando se fica muito tempo sem postar, podem-se supor duas coisas; ou as coisas estão tão boas que eu esqueço de vir postar, ou tão ruins que não me deixam vir. No meu caso é uma mistura dos dois, quando há coisas boas quero aproveitá-las e quando há coisas ruins, quero esquecê-las.

Das coisas que verdadeiramente interessam, sobram poucas para contar. A primeira, e mais importante de todas as coisas, foi que eu me mudei. Finalmente. Deixei de ir votar em Campinas só para não ficar nem mais uma semana no outro apartamento. Agora estou morando com uma amiga da minha sala, que teve problemas semelhantes e até piores! com a menina que morou com ela. Estamos agora, juntas, as duas traumatizadas, querendo fazer diferente pra não termos problemas de novo. Mas vai dar tudo certo. O que importa é que eu estou aliviada, não fico mais tensa ao sair do meu quarto, e nem tenho mais vontade de passar o dia todo fora de casa. Aliviada e feliz, é isso que importa.

E a segunda é que na semana passada eu, e mais 14 alunos do curso de música fomos, como monitores, ao Encontro Nacional da Associação Brasileira de Educação Musical (ABEM), tipo um congresso. Inicialmente iríamos apenas monitorar cursos – ficar nas salas auxiliando os palestrantes, se necessário. Mas aconteceu que tivemos que fazer tudo; desde inscrições, guardar dinheiro, arrumar as salas, os computadores, resolver pepinos, até montar a mesa do coffebreak... Fizemos tudo. Fomos a base da organização do evento. Fora o infernaaal trajeto de Santo André (onde fiquei hospedada) até a Unesp: ônibus, trêm, dois metrôs e 15 min de caminhada, e detalhe: no horário em que todas as pessoas do universo resolvem sair para trabalhar :O Caótico! Foi tudo muito errado, muito estressante, mas o bom é que já acabou, e, no fundo, eu levei coisas boas comigo.

Fora isso, uhm, não tenho muitas coisas para falar. Mas tá tudo bem :) Vai fazer um mês que eu não volto para Campinas, estou com saudade de casa, do meu irmão... Hoje estou em Limeira, visitando o namorado que eu não via a muuito tempo também. Maldito horário de verão... perdemos uma hora para ficar juntos :(

eu me lembro, foi em setembro

Sem rodeios: terça Kleiton e eu completamos um ano de namoro. Fora o lance bonitinho de ser um ano, essa é uma comemoração totalmente nova para mim, e o mais emocionante é que eu pensava que eu jamais iria comemorar. Não pelo fato de “oh, ninguém me ama, ninguém quer namorar comigo” *corta os pulsos*, mas sim porque eu era uma perdida na vida que realmente não queria. Mas olha como são as coisas; no meio dessa vida bandida, movida a álcool, risadas escandalonas e sem motivo, música alta, e beijos pra cá e pra lá, ele apareceu na porta do banheiro e tivemos a nossa chance. Chance que foi muito bem agarrada, literalmente, hê.

Bem, um ano feliz que eu pude enfim mudar coisas em mim que eu tanto enrolava e dava desculpas para adiar. Me dei chance de confiar e gostar de alguém – o que me foi (dolorosamente) difícil, assumo – e ganhei em troca um amigo, um irmão, e muitas alegrias. Nosso namoro saudável sem brigas – a menos na minha cabeça :x, sem desconfianças, sem pressões, e que tem tudo para durar, e vai durar! :D Sei lá, não sei como me sentir, mas estou orgulhosa de mim. Um ano com uma mesma pessoa, única e exclusivamente com ela...! Quem diria!

Movimentos estudantis ainda existem

Protesto de alunos em Limeira irrita José Serra

"O governador de São Paulo, José Serra, se irritou ao ser criticado por estudantes que protestaram durante a inauguração do prédio do Campus 2 da Universidade Estadual de Campinas (Unicamp), em Limeira, no interior de São Paulo. Serra interrompeu o seu discurso para responder aos cerca de 50 jovens, a maioria alunos do Centro Superior de Educação Tecnológica (CESET), administrado pela Unicamp, que faziam um apitaço no local.

'Mas que gritaria é essa. É surreal. Essa universidade é nova e nem tem aluno ainda. É surreal, não tem aluno aqui’, retrucou o governador, recebendo uma sonora vaia. ‘Quem quiser gritar vai ter que fazer o exame e passar no vestibular', prosseguiu, em tom já mais moderado."



Mas o que realmente acontecia, e que eu não acredito que o governador não tenha percebido, e sim agido de má fé, era que os alunos do CESET estavam reinvidicando, primeiramente, moradia para os alunos do CESET.

Limeira não é uma cidade grande o suficiente para abrigar mais de mil alunos todo ano, sem contar que em uma universidade sempre tem aquele que não podem pagar os preços abusivos que as imobiliárias/proprietários cobram de aluguel.

Ele acresentou dizendo que as aulas começariam "só a partir de março, e até lá não tem aluno aqui". Mas isso é no Campus 2 (Faculdade de Ciências Aplicadas), e quanto ao Campus 1? Não tem aluno? Não há necessidade de moradia? A Unicamp de Campinas tem moradia, por que a de Limeira não pode ter? E se a questão for realmente essa, "falta" de aluno, em março, quando tiver, vão construir uma moradia estudantil?

"A estudante Jenifer Silva, 26 anos, disse que essa é a oportunidade de levar a reivindicação até o governador. 'Os aluguéis estão muito caros e vão subir mais ainda com a chegada do campus 2 da Unicamp. Nós não temos condições de pagar aluguéis milionários', afirmou.

O estudante Kleiton Bueno, 19 anos, questionou a falta de um projeto de moradia estudantil em Limeira, sendo que a unidade da Unicamp em Campinas dispõe do beneficio. 'Hoje são 1,5 mil alunos e no ano que vem mais 500 sem lugar para morar', reclamou."

Tudo isso sem nem citar a questão da segurança, que, pelo que sei, praticamente é nula. Guardinhas que fazem ronda não inibem ladrões que, na frente de todos, entram na universidade e levam os caixas eletrônicos!

"Para a aluna Denise Manfio, 20 anos, a falta de segurança no bairro ocorre por causa da falta de investimentos do governo. 'Com o aumento dos estudantes, será preciso mais polícia para evitar os muitos assaltos que acontecem por aqui', exigiu."

Lembrem-se dessas coisas na hora de votar.

Ps: Vocês repararam no bonitinho de roxo? Meu namorado *-* Hahaha.

Meu vício por paçocas

Venho, nos últimos dias, comemorando à cada nova refeição, uma vez que, depois delas, nada mais tenho comido. Eu explico: na frente do restaurante universitário, há um senhor vendendo docinhos, entre eles, a maravilhosa paçoquinha com cobertura de chocolate, onde cada uma custa 0,20$, e três custam 0,50$. Durante uma semana, aliando a gostosura à promoção imperdível, todo almoço e toda janta eu comprava três! Foi uma semana feliz até que eu entrei em uma farmácia e subi na balança. Eu sei que não foi culpa das pobres paçocas, mas eu descobri que no último semestre eu engordei 5kg! Nunca pensei que passaria por isso; quando eu era pequena, eu fiz dieta para engordar, e não funcionou. Meu peso continuava x desde que eu parei de crescer! Devido a isso e comentários não muito agradáveis do meu namorado, entrei em pânico.
E, uhm, não sei direito como foi, mas em duas semanas perdi 3kgs, e hoje faz três semanas que eu não como paçoquinha :)

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Tanta coisa para falar que eu acabo me perdendo no tempo. Normal. Agora eu voltei a postar normalmente, hê.

Olá,

Estou passando por uma crise de escolha do próximo template e não consiguirei postar enquanto eu não resolver isso.

Fim :)

Nada vai mudar porque é meu

A música extremamente alta impediu que meus péssimos ouvidos escutassem os sinos magicos que tocavam em cima da gente naquele instante. Talvez você tenha escutado por se concentar no momento, e eu, que mantinha os olhos abertos, não pude perceber. Mas os sinos continuavam tocando sob nós, e mesmo que, já em casa, deitada na cama, eu só escutasse um apito irritante no ouvido, eles tocavam. Foi só quando recebi sua resposta dizendo que isso tudo tinha um gosto de quero mais, é que houve silêncio, e eu pude ouví-los. E desde então não consigo parar de pensar em você.

Quase 10 meses e eu fico aqui pensando o que faria tudo isso acabar. Vejo motivos para brigar, mas terminar não. Sorte! Não posso, não devo e nem quero. Te amor, seu berne :D Não vejo a hora de te ver!
“Dizer pra sempre é bem menos do que sentir na carne o querer de verdade.”

MANO, quando foi que eu me tornei essa vaca sentimentaal?! HAHAHA ¬¬
-Nos vemos no Tempo de férias o/

Olá, umbigo da Margarida.

/Editado
Esse é um post totalmente egocêntrico e orgulhoso - e estava ainda mais com o desabafo que eu tinha escrito, mas que apaguei porque achei desnecessário todo mundo saber. O blog ganhou awards (a, b, c, d) e um concurso de escrever uma frase com umas - muitas - palavras, que eu postarei a seguir. *Felizinha*

"Foi como acordar e não estar onde se deitou, como não perder a conexão com sonho que se sonhava, abrir os olhos e continuar com o pensamento distante. Sentada na cama, não sei se dormindo, não sei de acordada, puis os pés no chão e segui o caminho que me guiavam, sem nem pensar. Tive medo, mas uma energia maior iluminava essa trilha e fazia do oceano por onde caminhava, um maravilhoso céu azul sem fim que me protegia. Não precisava me preocupar, estava indo em direção ao recomeço de minha vida, e, seja onde quer que ela esteja, será uma vida muito mais alegre e colorida. Seria então feliz."

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Nas próximas 2 semanas vocês me encontram no Tempo de férias :)
ps: Scracho vem pra Campinas justo no dia em que eu volto pra São Carlos, e não tem como adiar a minha ida por causa das aulas. DIZ que eu sou muito azarada mesmo! Putaquepariuachoquevoumematar! ;_;

A árvore da escolinha, olê iaô.

Tão grande a primeira vez que a vi, e por muito tempo enquanto estive por perto. Depois de muitos anos ela me pareceu pequena, mesmo que continuasse crescendo. O meu nome ainda está marcado no tronco em que eu costumava sentar. Todo mundo já sabia que aquele lugar era o meu, e que, se eu estivesse sozinha lá, era melhor que me deixassem sozinha. Meu primeiro refúgio: a árvore da escolinha que tinha no prédio em que morei. Eu subia em todas as árvores, classificava-as em níveis de dificuldade de escalação, e aquela, mesmo estando entre as mais fáceis, era a minha preferida. Talvez porque ela estava bem longe do parquinho, que ficava cheio de gente, crianças alucinádas, correndo, gritando. Não sei quando foi que me deu essa necessidade de estar só. O tronco era anatomicamente perfeito para que se semi-deitasse com o maior conforto e quase toda a segurança. Os galhos e as folhas impediam que o sol chegasse então eu não precisava ficar trocando de lugar. Eu era pequena demais para confabular teorias extraordinárias, mas eu pensava muito. Pensava no meu irmão, nos menininhos que eu sempre gostei, nas coisas que eu andava fazendo, nos amigos que eu tinha feito, mais tarde pensei no que eu iria me transformar, se eu seria aquilo que eu sonhava ser... Me dava uma sensação maravilhosa subir e ficar lá. Por horas ou minutos, eu sempre descia bem mais leve e com a cabeça muito mais esparecida. Aqui onde eu moro agora não tem árvores longe de postes de rua, e eu jamais ficaria tranquila pensando que um caminhão poderia esbarrar alí e me derrubar no chão. Não lembrava mais disso, mas agora me fez falta. Me pareceu ridículo entrar no armário toda vez que eu queria fingir estar sozinha no mundo. Quero uma árvore.


PS: Tudo isso porque eu pedi para o meu namorado me apresentar uma árvore.
PS¹: Obrigada quem disse que gostou do outro post. Acredito que ninguém tenha entendido muito bem, mas um dia eu prometo que – tento – explicar a lógica desses meus textos (que já foram muito mais numerosos em antigos blogs) ;)
PS²: Se você quiserem saber por onde ando nessas férias, é melhor se acostumarem a vizitar o blog Tempo de férias. Mas atualizarei o Twitter quando der. Provavelmente esse foi meu último post antes de ir para Rio Branco (:

Percebimentos

O que aconteceu foi que, quando eu tropecei naquele monte de areia, eu cai com os olhos no mar e quase nem pude perceber o que estava acontecendo na Terra.

Me senti entrando em outra atmosfera, bem diferente de tudo o que eu já tinha visto antes. Nada de peixes, nada de sereias. Pessoas, normais como eu e você, nadando em águas que mudavam de cor. Elas cantavam música que davam sono, para que se pudesse dormir. Entendi, bem mais tarde, que isso era realmente necessário. Acordado, você não consegue entender como um lugar desse pode existir, acordado você tenta achar explicações para o que está vendo. Dormindo, não. Dormindo você pensa que é sonho e pouco se importa se faz sentido ou não. Você apenas sente, absorve o que lhe é dado, sem tentar entender.
Dormindo eu vi pessoas nadando em minha volta, cantando, fazendo gestos com a mão, cada pessoa lançava em minha direção raios de luz coloridos. Uma dessas pessoas ficou parada bem na minha frente, olhou bem nos meus olhos e soltou um raio azul que me fez sentir estar dentro de uma redoma protegida de qualquer mal. E de fato estava. Estam me preparando para poder enfrentar os problemas da Terra. Acalmavam os meus sentimentos, iluminavam meus pensamentos, tudo para quando eu saísse de lá, conseguisse caminhar sozinha.
Na Terra as pessoas brigavam. Não gritavam, nem se agrediam, mas mesmo assim brigavam. Brigas invisíveis onde se mente, se omite, se engana. Brigas que ferem tanto quanto qualquer outra. Dentro de mim já havia a repulsa por esse tipo de relação, eu ainda não sabia, mas eu nunca mas iria querer por perto pessoas que brigassem.
Foi nesse contexto que alguém olhou para o lado e me viu caida, com a cabeça dentro do mar e os pés da areia. Alguém que saiu desse círculo de brigas e achou necessário me tirar de lá. Senti que me puxavam pelos pés e acordei. Vi todas as pessoas do mar colorido sorrindo para mim, me desejando força e sorte. Tive medo à principio, mas logo confiei em quem me puxava.

Com o cabelo todo molhado, um gosto horrível de sal na boca, e meio zonza sorri. Recebi um olhar e um sorriso azul de volta. E então percebi que nunca mais estaria sozinha.

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Bem, esse é o meu jeito de dizer pro Kleiton que todos os dias eu agradeço por ele ter me tirado da lama, me posto em baixo dos braços e cuidado de mim. Eu amo você, Kleiton ♥

Outras prioridades

Para tirar aquele post que eu prefiro esquecer, venho contar novidades que tardaram, mas vieram. Hoje fui fazer o exame prático para tirar carta, e, resumindo, passei. Porém, como não posso deixar um post constando apenas isso, contarei como foi (:

Entrei no carro com mais duas pessoas e o examinador, fui a segunda a andar. Pra começar, o cara que tinha ido antes de mim deixou o freio de mão muito erguido e eu não conseguia abaixá-lo. Eu olhei pro examinador e disse “eu sou fraquinha”. Logo de cara eu pensei que ele fosse tirar 1000 pontos, mas ele disse “é, ele deixou muito pra cima mesmo, eu abaixo um pouco pra você” *-* Outro problema: o carro tinha sido estacionado numa subida, logo, a minha primeira avaliação seria a prova de morro :| *HAHA* Saí muito feio, mas saí. Nessa, perdi 1 ponto. Estacionei uma vez, lindamente, saí lindamente, mas quando fui estacionar pra descer do carro, eu raspei a roda na calçada. Isso é uma falta grave e ela vale 3 pontos. Logo, eu estaria elimidada. Mas, Papai do Céu fez o cara me tirar só 2 pontos :D Para a baliza eu estava tranquila, apesar da pressão de não poder errar nada se não já era. E eu fiz tudo direitinho, entrei, manobrei, dei seta, saí. Perfeito. E, com isso, anotaram aprovada na minha fichinha! Daqui a uma semana chega a minha carta! *-* Que alegria!


Momento propaganda, porque propaganda é muito legal :D Última semana para se inscreverem no Lemonad and Love Award. Se quiser participar, não se acanhe e nem perca tempo :D Blog novo: Tempo de férias é um blog onde eu, a Mireille, minha cunhada, e o Kleiton, meu namorado, vamos contar sobre nossas férias. Nessas estaremos todos no Acre, nas próximas, não sei. Acompanhem (Y)

Oh, triste senhora! Disfarça e chora.

Tanta espera para uma festa. Tanta espectiva, planos... para eles serem quebrados por uma verdade que há muito tempo eu custava enxergar. Nem saudade, nem antigas lembranças na cabeça, nada, só um abismo gigantesco entre o que eu me tornei e o que eles continuaram sendo.

Meu problema foi não confiar. Sempre exigi que acreditassem em mim, me esforçava para que pudessem confiar, fazia as pessoas se sentirem seguras perto de mim, mesmo que eu nunca tivesse efetivamente feito alguma coisa ou demonstrasse isso. Tavlez elas sentissem. O contrário poucas vezes aconteceu. As pessoas diziam “conta comigo”, e toda vez, para mim, era da boca para fora, mesmo que eu sentisse que podia confiar, eu não confiava, por segurança.
Foi no segundo colegial que me disseram “A gente já se conhece há um ano e não sabemos nada sobre você, a gente sempre conta tudo e você nunca conta nada”. Me senti mal. Aquelas pessoas que eram adoráveis comigo estavam incomodadas, e eu passei a me abrir. Mas foram coisas banais, nunca contei alguma coisa que importasse; segredos, confições, desabafos... foram só coisas que perceberiam/descobriram com a convivência.
Percebi o quão falsa eu estava sendo com os outro e comigo. Estava fazendo-os achar que confiava neles, e fingindo estar bem tendo que contar coisas sobre mim. Eu nunca acreditei que realmente se interessavam por mim. Para mim, o que eles queriam era alguma demonstração de confiança para poder chamar nossa relação de amizade, não que eles, necessariamente, se importassem. Também porque nunca me perguntavam coisas realmente úteis.
Se importar com quantas vezes eu saio por semana, quantas pessoas diferentes eu beijo ou quais as besteiras que eu falei bêbada não é válido. Queria que me perguntassem como eu estou me sentindo. Queria que me perguntasse como foi descobrir, com 9 anos, que meu irmão era autista, como era ver ele tendo convulsão e vomitando, como era ver meus pais chorando, e como era dormir em casa e acordar na minha vó, sem meus pais. Queria que me abraçassem quando um cara que eu gostei muito mudou de país. Que tivessem percebido quando eu pseudo-tive depressão. Queria mãos quando eu brigava com os meus pais. Votos de felicidade para o meu namoro...
Não queria amizades carnais. Queria conversar por pensamento, falar coisas abstratas para explicar todos os fatos da vida. Preferiria mil vezes sentar num balanço em uma praça e falar sobre a infância, a velhice, os amores, as metas. Nada concreto, tudo incerto. Queria encontros para dar um abraço, dizer o quanto isso me é importante e ir embora, só. Deitar na rua e olhar o céu, inventar histórias para cada estrela, segurar a mão e me sentir não apenas instantaneamente feliz. Sentir saudades, lembrar da voz. Talvez sem histórias para se lembrar no futuro, ou momentos engraçados a compartilhar, mas um livre sensação de real entrega, não só de confiança.

Não confiar me desgastou. Desgastou a ponto de não tolerar/suportar as diferenças que temos. A ponto de me fazer olhá-los e sentir vergonha de ter sido igual. Nunca foi tão triste perceber que não temos mais nada em comum. E foi muito mais triste perceber que eu não tenho mais vontade nenhuma de insistir nisso. Eu já sabia, mas não queria ter as provas. Uma das “revelações” mais tristes que eu tive, e, com certeza, eu ainda vou ter que chorar muito para aceitar.

Extra, extra, extra

Foi no domingo que eu sujeitei meu namorado à maior prova de confiança que eu poderia dar a ele. Deixei que ele pegasse dois alicates e avançasse em minha direção para abrir as bolinhas dos meus piercings, porque eu nunca as consegui tirar. Fiquei deitada na maior pose de cirurgia e ele tirou todas as bolinhas :) Senti uma alegria descomunal ao tirar todos os piercings, deixá-los de molho, limpá-los, limpar os furos e colocá-los novamente. Eis que, por conseqüência desse ato, eu perdi a bolinha do piercing do septo. Quase chorei. Ele já fica entortando a cada movimento que eu dou, agora, sem a bolinha, eu me sentia totalmente vulnerável a perdê-lo se ele entortasse um pouco mais. Mas acontece que ontem eu estava no RU e uma menina parou na minha frente. Depois de algumas falhas na comunicação ela me ofereceu uma bolinha, disse que tinha umas sobrando. E foi assim que eu economizei 1$ numa bolinha nova que eu só compraria na próxima segunda! Agora eu sou muito mais feliz! o/

Fechei o semestre. Não com notas, digamos, perfeitas, mas com notas muito boas. Ainda não sei ao certo, mas pelas minhas provas, não fiquei com menos de 7 em nenhuma! Quarta feira teve a festa junina da orquestra. Foi uma diversão sem tamanho. Dancei quadrilha feito uma caipira, comi feito uma porca, e me diverti feito uma louca o/ Hoje foi o último dia de aula que teria sido triste se não tivéssemos comido 100 salgadinhos e tocado samba a manha toda!

Está tendo casos de febre amarela em São Carlos, por isso a Ufscar está com uma campanha de vacinação. Adiei, mas fui tomar a vacina. Fiquei com medo, pedi até pras meninas irem comigo segurar a minha mão. Mas me veio na cabeça meu namorado brigando comigo dizendo que eu me furo inteira e falo que não dói, e agora fico com frescura. Então fui, corajosa, sozinha. Dor maior do que furar o mamilo não podia ser, e não foi. Agora eu posso ir pro Acre e ser picada que eu não morro \o/

Concertos e despedidas.

Que fique bem registrado que o concerto que a Orquestra Experimental fez no Teatro Florestan Fernandes foi um tesão! E que o teatro de Garça não poderia ter inaugurado com um concerto melhor do que o nosso! Há :D Foi tudo muito lindo!

Pois é, nem sei explicar direito, mas meu pai passou em um concurso e teve que se mudar para o Rio de Janeiro para fazer um curso que, segunda ele, será inútil porque ele já sabe de tudo *maior metido, hahah* Por isso, há algumas semanas, fomos levá-lo no aeroporto. Nos despedimos bonitinho, e tava tudo bem, mas depois eu olhei para a minha mãe e ela chorava muito. Não me agüentei, e nem foi só por ver a minha mãe chorar. Alguma coisa estranha me deixou triste também. Eu nem moro mais com os meus pais, ele vai voltar nos finais de semana assim como eu, mas, por algum motivo, comecei a chorar. Daí eu disse para ele "eu também passo a semana toda fora e ninguém morre, e eu ainda vou fazer isso por 4 anos, você só vai fazer por 4 meses", mas, no fundo, eu tentava me consolar. O mais estranho disso é que eu nunca achei que gostasse do meu pai pra ficar triste com essa mudança. Sempre que eu faço passeios com ele, como quando a gente ia pescar ou então quando fomos numa festa no Rio, eu penso "uau, que pai divertido!", mas no dia a dia ele é carrancudo e coruja, e eu digo que não gosto dele. De qualquer forma, a sensação estranha foi só por alguns dias, já estou me sentindo normal :)

Tive uma semana melhor, obrigada.

Aos poucos venho descobrindo caracteristicas maravilhosas nos meus amigos de faculdade. Mesmo que, por motivos do além ou não, eu esteja chateada, não consigo ficar quando estou perto deles. É sempre uma alegria, uma animação!, que, mesmo que seja exagerada e cansativa muitas vezes, no fundo me deixa muito feliz. Essa semana estive muito com eles. Tanto durante a Universidade Aberta, em que ficavamos falando maravilhas sobre o curso e fazendo (muito) barulho, quanto nas correrias para colar cartazes de divulgação do concerto, como nos meros momentos de descontração no palquinho seguido de passeios e lanches. Ganhando abraços toda vez que eu ficava mais isolada, conforme foi passando a semana eu fui melhorando. Ainda estou chateada/brava com a situação na casa de São Carlos, mas com esse apoio desintencional, eu consegui aguentar mais uma semana. Só não sei se aguento mais seis meses :P

Mesmo estando bem, muitas vezes eu fico com vontade de chorar. Hoje, do aboluto nada, eu surtei. Foi só meu namorado me chamar para ir para a casa dele comemorar o aniversário de um amigo, que o meu humor mudou repentinamente. Assumo que muitas vezes os meus pré-conceitos me limitam a visão, mas, quando as pessoas demonstram ser exatamente ou pior! do que eu imaginava, eu pego uma raiva, um ódio inexplicável que não muda jamais. Foi o que, infelizmente aconteceu com os amigos dele. Só de pensar na possibilidade de eu sair com eles, já me dá uma angustia tremenda, uma tristeza de verdade. E quando eu, efetivamente saio com eles, é curto o tempo que eu consigo ficar nos meus pensamentos, imaginando estar em outro mundo, só para fingir estar bem. Eu sempre consigo fingir que estou bem, sempre consigo rir, me divertir, quando, por dentro, eu quero gritar, chorar, morrer. Mas, por algum motivo que eu nem sei bem o qual, perto deles eu não consigo! Começa, aos poucos, me dar uma vontade louca de sair da onde é que eu estiver e voltar pra casa correndo! Parece que o ar começa a ficar insuficiente, é horrível! Hoje pensei que o Kleiton fosse terminar comigo. Não, ele não terminou e nem pareceu realmente ouvir o que eu tava falando, mas mesmo assim, me arrependi de ter sido sincera.

Enquanto eu ficava deitada, esperando que o frio me congelasse, tentando não prestar atenção no que estavam dizendo perto de mim, cairam lágrimas. Não foi choro, foi lágrima. Eu pedi, novamente, para ver a menina que está (estava?) perto de mim. Depois mudei de idéia, tive medo e não quis mais. Fechei os olhos e fiquei por um tempo assim, deitada, ignorando o frio, ignorando as pessoas, o mundo. Quando eu abri os olhos, eu não sentia frio, não ouvia a conversa, não via fumaças e nem pessoas. Tive dificuldade para respirar, como se tampassem o meu nariz, e eu chorei, silenciosamente, em desespero. Quando eu olhei pro céu, eu não entendi, mas as lágrimas caiam, caiam, muito estranhamente. E quando eu dei por mim, a mesma menina que está no quadro que foi pintado para mim na pintura mediúnica estava lá, nas nuvens. Fechei, apertei e esfreguei os olhos, mas ela continuava lá. Quis segurar a mão de alguém, mas tive medo de procurar. Foi quando voltei a sentir frio, quando as vozes voltaram a perturbar. As pessoas se mechiam e eu sentei, com os olhos secos, a respiração normal, como se não tivesse passado de um sonho. Quando começamos a andar, a mesma sensação de falta de ar apareceu, o mesmo cair de lágrimas incontrolável. Queria pode estar na minha casa, mas estava tão longe...! Em casa, demorei para dormir. O quadro em cima da cama parecia querer dizer alguma coisa, que eu, infeliz, não consegui entender. Uma das piores sensções do mundo para, no final, ter que fingir que isso é coisa da minha cabeça.