Extra, extra, extra

Foi no domingo que eu sujeitei meu namorado à maior prova de confiança que eu poderia dar a ele. Deixei que ele pegasse dois alicates e avançasse em minha direção para abrir as bolinhas dos meus piercings, porque eu nunca as consegui tirar. Fiquei deitada na maior pose de cirurgia e ele tirou todas as bolinhas :) Senti uma alegria descomunal ao tirar todos os piercings, deixá-los de molho, limpá-los, limpar os furos e colocá-los novamente. Eis que, por conseqüência desse ato, eu perdi a bolinha do piercing do septo. Quase chorei. Ele já fica entortando a cada movimento que eu dou, agora, sem a bolinha, eu me sentia totalmente vulnerável a perdê-lo se ele entortasse um pouco mais. Mas acontece que ontem eu estava no RU e uma menina parou na minha frente. Depois de algumas falhas na comunicação ela me ofereceu uma bolinha, disse que tinha umas sobrando. E foi assim que eu economizei 1$ numa bolinha nova que eu só compraria na próxima segunda! Agora eu sou muito mais feliz! o/

Fechei o semestre. Não com notas, digamos, perfeitas, mas com notas muito boas. Ainda não sei ao certo, mas pelas minhas provas, não fiquei com menos de 7 em nenhuma! Quarta feira teve a festa junina da orquestra. Foi uma diversão sem tamanho. Dancei quadrilha feito uma caipira, comi feito uma porca, e me diverti feito uma louca o/ Hoje foi o último dia de aula que teria sido triste se não tivéssemos comido 100 salgadinhos e tocado samba a manha toda!

Está tendo casos de febre amarela em São Carlos, por isso a Ufscar está com uma campanha de vacinação. Adiei, mas fui tomar a vacina. Fiquei com medo, pedi até pras meninas irem comigo segurar a minha mão. Mas me veio na cabeça meu namorado brigando comigo dizendo que eu me furo inteira e falo que não dói, e agora fico com frescura. Então fui, corajosa, sozinha. Dor maior do que furar o mamilo não podia ser, e não foi. Agora eu posso ir pro Acre e ser picada que eu não morro \o/

Concertos e despedidas.

Que fique bem registrado que o concerto que a Orquestra Experimental fez no Teatro Florestan Fernandes foi um tesão! E que o teatro de Garça não poderia ter inaugurado com um concerto melhor do que o nosso! Há :D Foi tudo muito lindo!

Pois é, nem sei explicar direito, mas meu pai passou em um concurso e teve que se mudar para o Rio de Janeiro para fazer um curso que, segunda ele, será inútil porque ele já sabe de tudo *maior metido, hahah* Por isso, há algumas semanas, fomos levá-lo no aeroporto. Nos despedimos bonitinho, e tava tudo bem, mas depois eu olhei para a minha mãe e ela chorava muito. Não me agüentei, e nem foi só por ver a minha mãe chorar. Alguma coisa estranha me deixou triste também. Eu nem moro mais com os meus pais, ele vai voltar nos finais de semana assim como eu, mas, por algum motivo, comecei a chorar. Daí eu disse para ele "eu também passo a semana toda fora e ninguém morre, e eu ainda vou fazer isso por 4 anos, você só vai fazer por 4 meses", mas, no fundo, eu tentava me consolar. O mais estranho disso é que eu nunca achei que gostasse do meu pai pra ficar triste com essa mudança. Sempre que eu faço passeios com ele, como quando a gente ia pescar ou então quando fomos numa festa no Rio, eu penso "uau, que pai divertido!", mas no dia a dia ele é carrancudo e coruja, e eu digo que não gosto dele. De qualquer forma, a sensação estranha foi só por alguns dias, já estou me sentindo normal :)

Tive uma semana melhor, obrigada.

Aos poucos venho descobrindo caracteristicas maravilhosas nos meus amigos de faculdade. Mesmo que, por motivos do além ou não, eu esteja chateada, não consigo ficar quando estou perto deles. É sempre uma alegria, uma animação!, que, mesmo que seja exagerada e cansativa muitas vezes, no fundo me deixa muito feliz. Essa semana estive muito com eles. Tanto durante a Universidade Aberta, em que ficavamos falando maravilhas sobre o curso e fazendo (muito) barulho, quanto nas correrias para colar cartazes de divulgação do concerto, como nos meros momentos de descontração no palquinho seguido de passeios e lanches. Ganhando abraços toda vez que eu ficava mais isolada, conforme foi passando a semana eu fui melhorando. Ainda estou chateada/brava com a situação na casa de São Carlos, mas com esse apoio desintencional, eu consegui aguentar mais uma semana. Só não sei se aguento mais seis meses :P

Mesmo estando bem, muitas vezes eu fico com vontade de chorar. Hoje, do aboluto nada, eu surtei. Foi só meu namorado me chamar para ir para a casa dele comemorar o aniversário de um amigo, que o meu humor mudou repentinamente. Assumo que muitas vezes os meus pré-conceitos me limitam a visão, mas, quando as pessoas demonstram ser exatamente ou pior! do que eu imaginava, eu pego uma raiva, um ódio inexplicável que não muda jamais. Foi o que, infelizmente aconteceu com os amigos dele. Só de pensar na possibilidade de eu sair com eles, já me dá uma angustia tremenda, uma tristeza de verdade. E quando eu, efetivamente saio com eles, é curto o tempo que eu consigo ficar nos meus pensamentos, imaginando estar em outro mundo, só para fingir estar bem. Eu sempre consigo fingir que estou bem, sempre consigo rir, me divertir, quando, por dentro, eu quero gritar, chorar, morrer. Mas, por algum motivo que eu nem sei bem o qual, perto deles eu não consigo! Começa, aos poucos, me dar uma vontade louca de sair da onde é que eu estiver e voltar pra casa correndo! Parece que o ar começa a ficar insuficiente, é horrível! Hoje pensei que o Kleiton fosse terminar comigo. Não, ele não terminou e nem pareceu realmente ouvir o que eu tava falando, mas mesmo assim, me arrependi de ter sido sincera.

Enquanto eu ficava deitada, esperando que o frio me congelasse, tentando não prestar atenção no que estavam dizendo perto de mim, cairam lágrimas. Não foi choro, foi lágrima. Eu pedi, novamente, para ver a menina que está (estava?) perto de mim. Depois mudei de idéia, tive medo e não quis mais. Fechei os olhos e fiquei por um tempo assim, deitada, ignorando o frio, ignorando as pessoas, o mundo. Quando eu abri os olhos, eu não sentia frio, não ouvia a conversa, não via fumaças e nem pessoas. Tive dificuldade para respirar, como se tampassem o meu nariz, e eu chorei, silenciosamente, em desespero. Quando eu olhei pro céu, eu não entendi, mas as lágrimas caiam, caiam, muito estranhamente. E quando eu dei por mim, a mesma menina que está no quadro que foi pintado para mim na pintura mediúnica estava lá, nas nuvens. Fechei, apertei e esfreguei os olhos, mas ela continuava lá. Quis segurar a mão de alguém, mas tive medo de procurar. Foi quando voltei a sentir frio, quando as vozes voltaram a perturbar. As pessoas se mechiam e eu sentei, com os olhos secos, a respiração normal, como se não tivesse passado de um sonho. Quando começamos a andar, a mesma sensação de falta de ar apareceu, o mesmo cair de lágrimas incontrolável. Queria pode estar na minha casa, mas estava tão longe...! Em casa, demorei para dormir. O quadro em cima da cama parecia querer dizer alguma coisa, que eu, infeliz, não consegui entender. Uma das piores sensções do mundo para, no final, ter que fingir que isso é coisa da minha cabeça.

Quase tudo fora dos planos

Não ia postar, mas agora decidi que vou. Apesar de ter sim coisas mais importantes para fazer, como terminar o meu trabalho e fazer um resumo de um texto longuíssimo, estou aqui na frente dessa máquina usurfruindo do ódio que ela me faz ter com tamanha lerdeza!

Pois bem, depois de um mês coletando textos, idéias, depoimentos sobre educação especial e música, resolvi organizar aquele mundarel de palavras – uma vez que o trabalho tem que ser entregue na próxima terça *pânico*. Ontem eu fiquei até altas horas fazendo isso, e quase achei que tivesse terminado (se não fossem as duas páginas a mais que eu precisaria escrever para ter a quantidade de páginas pedida), porém, algo de extrema infelicidade aconteceu: eu fechei o word sem salvar e nem percebi O_O Hoje de manha quando eu fui procurar o arquivo para inventar mais coisas para por no trabalho, não o achei. Resumindo: tive que fazer tudo de novo. O que me consola é saber é que nessa nova versão só falta uma página e meia o/
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Sinto que tive uma semana um pouco tensa. Claro, eu já sabia que seria. Depois do Encare é muito estranho olhar para o mundo e ver que ele não é perfeito – porque lá tudo faz a gente realmente acreditar nessa possibilidade. Quando cheguei em casa, em São Carlos, a casa estava bagunçada, mas também se manteve enquanto estive lá. Não consegui ententer que a louça passou suja um final de semana, dando brechas para possiveis bichinhos asquerosos invadirrem alegremente a minha cozinha! Me recusei a arrumá-la. Disse para mim que só arrumaria o que eu bagunçasse. E assim passei quatro dias lá. No fundo, não sei se já sinto que lá é a minha casa. Por ter outra pessoa morando comigo, muitas vezes me sinto vizita, e não tenho coragem de dizer o que me incomoda. Para certas coisas eu não sei ser sutil, e então eu evito brigas. Na quarta feira eu não tenho aulo, tenho só ensaio às 19hs, mas mesmo assim acordei às 8hs para ir para a federal, fazer qualquer coisa que não fosse estar em casa. Ela é minha amiga, eu sei, mas sei também que eu sou e gosto de ser uma pessoa sozinha que vive hamoniozamente com suas manias. Mas se engana quem pensa que eu tenho prazer em arrumar as coisas! Meu prazer está em ver as coisas arrumadas. E, como é a única solução para a bagunça alheia, eu as arrumo. Mas não, não fico feliz. Também queria poder dormir, ouvir música, ficar no msn, estudar, talvez, mas eu vou arrumar a casa, porque eu moro nela e não tenho mais uma mãe para fazer as coisas por mim.

O diagnostico dado pelo meu namorado foi “amadurecimento”. Eu já havia falado para mim que amadureci nesses quase quatro meses, mas alguém que me vê de fora ter percebido e me dito isso me chocou. Nem sei bem porque se era o que eu estava querendo. Queria mesmo amadurecer. Talvez ninguém entenda o que leva uma pessoa a escolher fazer faculdade de música, talvez também ninguém te respeite por suas provas, seus trabalhos parecerem brincadeira, mas na minha cabeça há uma forte luz que me diz que tudo o que eu estou fazendo está certo, e que esse é exatamente o caminho que eu devia estar. O que acontece é que eu já tenho planos, eles já foram decididos há muito tempo, e agora que eu comecei a concretizá-los, eu não quero que universitários ainda mimados me cansem antes de eu conseguir o que eu quero. E não, vocês, pessoas que ainda não decidiram o que querem, não vão tirar isso de mim! Passei a tarde procurando apartamentos, quero mudar de casa...

Me afastar dos amigos, sim!, mudar de novo, sim! Só para conseguir o que eu sempre quis!

13º Encare

Não foi um acampamento como qualquer outro. Foi uma fuga. Abriu-se um grande portal e, depois de sete horas de viagem, estávamos em Conceição do Rio Verde. Lá era um universo paralelo. Lá não havia maldade, falsidade, só havia sentimentos e sensações boas e verdadeiras. Foram quatro dias vivendo na mais pura harmonia entre as pessoas, a natureza, e o mundo.
Já na primeira atividade fomos induzidos à exposição: responder a pergunta: qual é o seu sonho? E, no meio de pessoas conhecidas e desconhecidos, tivemos que assumir nossos sonhos. Quatro dias de confinamento, exposição e cumplicidade, trabalhando nosso interior através dos nossos sonhos.
Vivências maravilhosas, inesquecíveis, inexplicáveis. É impossível descrever o sentimento que há entre aquelas pessoas que eu só vejo uma vez por ano, ou entre as que eu acabei de conhecer que mesmo assim são tão íntimas e tão amadas, e o sentimento que fica dentro de todo o meu interior durante e depois de cada Encare.
Encare. Encarar-me. Encarar o mundo. Coragem, força. Força... é o que essa experiência trouxe pra mim. Força para desafiar a única pessoa que me impede de conseguir o que eu quero: eu mesma.

Fotos, fotos, fotos!

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Agora retomei o blog :D

Passa tempo, tempo passa

Para evitar posts revoltosos que não fariam muito sentido, me ausentei. No fundo está tudo bem, é só a minha querida mania de perfeição que me deixa insatisfeita com as pessoas e com o mundo. Volto para Campinas amanha e posto decentemente, caso dê :)

A história de como eu perdi um dente + A Marcha da Maconha

Estavamos Kleiton e eu no Woodstock, ele sentado num banquinho, eu na frente dele. A Aua e a Umi também estavam sentadas e também estavamo no Woods, porém, sentadas no chão. Por motivo de uma brisa um pouco mais forte, a garrafinha de água que estava sentada no banco ao lado do Kleiton, voou na direção da Aua, enxarcando-na. Ela, super enfurecida, levantou, com sangue nos olhos, gritando, profanizando nossa – minha e do Kleiton - morte, com a garrafa na mão ameaçando bater em nós com ela. Ao mesmo tempo, eu abaixava para lhe auxiliar nessa situação tão delicada, com toda a genteliza de uma amiga. Nos movimentavamos na mesma direção em sentidos opostos, e foi assim que a garrafa que ela segurava furiosamente me acertou. Eu gritei: “Você quebrou meu dente!”, e ela disse: “E você me molhou com água!”. Tentei argumentar, mas não a convenci de que água era melhor do que um dente a menos. Ela, não satisfeta, jogou o resto da água na gente, e eu, ainda me preocupando ela – porém agora banguela – lhe abracei pro molhado da sua roupa passar para a minha roupa. E nem assim ela comoveu ._.

Ps1: Essa história é verídica :D
Ps2: Mas não quebrou meu dente, só machucou a boca x)
Ps3: O dente mesmo eu perdi hoje de manhã numa cirurgia de extração do ciso :(


Sobre a marcha: fiquei sabendo há acho que faz duas ou três semanas e, assumo, achei ridículo. Imaginei que só teria um monte de gente que não quer saber de nada da vida, que acha que abala, fumando com a maior pose de ‘prenda-me se for capaz’. Mas, quando soube que, durante a marcha, o consumo da maconha não seria permitido, me esquivei. Esquivei porque senti que seria um negócio sério, mesmo que, obviamente, pessoas tipo citadas acima estariam lá estragando todo o ideal. No fundo eu achei que não fosse dar certo mesmo, a maconha é um grande tabu e ninguém – das pessoas ligadas à política - quer ser o primeiro a discutir sobre sua legalização. Eu não tenho uma opinião formada sobre isso. Lí um folhetinho sobre a marcha e não me convenci que isso deve ou não deve acontecer; tem seus problemas, tem seus benefícios, mas eu realmente não sei o que achar disso. Se fosse comprovado que iria diminuir o tráfico, eu até iria à marcha, defender de verdade a legalização, mas como isso é só uma dedução – mesmo que pareça lógico – e não uma certeza... De qualquer forma, barrar a manifestação foi o cúmulo do autoritarismo, e isso sim eu não apoio de verdade.

O pior nessa história toda, é que ninguém sabe agumentar e respeitar. Todos têm suas opiniões a respeito, querem impô-las aos outros, mas não sabe ser pacifico e convincente para isso. E quem assistiu MTV Debate hoje, me entendeu.

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Credo, que post longo.. 0:)

Música para estar distante

Andei arrumando minhas pastas de músicas. Achei cada lixo que eu nem fazia idéia! :D Tudo bem que eu queria ouvir "Agora eu to solteira" por isso eu baixei, mas não havia necessidade alguma de mantê-la no meu computador, hahahah. Achei também vários cds ainda zipados que eu nunca tinha descompactado, que eu baixava e simplesmente esquecia, e foi nessa que eu achei um cd lindo do Arnaldo Antunes: Nome. É poesia concreta musicada *-* Como eu não sei fazer isso, não vou por para vocês, amigos blogueiros, ouvirem, também porque eu acho que ninguém ia querer ouvir de verdade. Então, vou tentar traduzir em palavras as sensações que tive:

Escutei uma vez, só ouvindo. A música entrava por um ouvido, dançava dentro do meu cérebro e saia pelo outro lado. Quando o cd acabou, parecia que alguma coisa dentro de mim dançava, e então decidi ouví-lo novamente. Parei de fazer tudo o que eu estava fazendo só para prestar atenção e tentar entender alguma coisa. Quase em vão; muitas das músicas eram palavras soltas, várias pessoas falando coisas diferentes ao mesmo tempo, o próprio caos. Mas isso me agradou. O caos no meio da música chamou minha atenção. Depois de ouvir atentamente, fui ouvir lendo as letras e concluí: Arnaldo Antunes devia ser estudado nas aulas de Literatura do colégio; é o melhor concretista que eu já vi! Depois de todas as possibilidades racionais de se ouvir o cd, decidi analizar o nome das músicas e até agora isso está me intrigando: são palavras pequenas, que com certeza, se reorganizadas, formam uma frase, e aposto que essa frase diz alguma coisa bem gradiosa! Lembrar de ouvir esse cd depois de usar drogas! Ô.ô

Tente formar alguma coisa:
Fênis, Diferente, Nome, Tato, Cultura, Se não se, O macaco, Carnaval, Campo, Entre, Luz, Direitinho, Não tem que, Dentro, Alta noite, Pouco, Nome não, Soneto, Imagem, Armazém, Acordo, E só, Agora.

Só para finalizar: troquei o template. Primeira troca nesse novo blog :) É do mesmo site-fabuloso, e vai continuar sendo até meu pai se comover e instalar o Frontpage para mim 0:)

o mundo não é bão, sebastião

Não sei se foi porque eu vi um cara levando uma paulada na cabeça no meio da rua ontem à noite*, mas hoje eu não acordei , digamos, feliz. Custei a levantar, não queria, queria continuar naquele mundo que eu criei pra mim. Sabe quando você vê o mundo tão sujo que não tem coragem de encará-lo? Eu tenho medo de isso me isolar de novo. Não quero voltar a dormir o dia todo para me esconder em sonhos e não precisar encarar a realidade, foi tão difícil superar isso! Outro dia, faz tempo já, eu fui ver O signo da cidade. Ele me fez ver o quão depreciada estão as pessoas. Ninguém nunca as leva a sério, ninguém se importa, verdadeiramente, enquanto ainda podem fazer alguma coisa. Nâo quero nunca voltar a ficar assim! Preciso de apoio pra não cair.


* Um cara roubou a bolsa de uma mulher na rua, e veio outro cara correndo atras dele, com um pau enorme na mão. Quando ele alcançou o bandido, deu-lhe uma paulada na cabeça e ele caiu no meio da rua. Levantou e os dois começaram a bater um no outro. Deu um aperto no coração sabe? Quis que o bandido tivesse morrido quando levou o primeiro golpe, mas, depois, preferi querer que isso nem tivesse acontecido!

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PS: Não aguento mais esse negócio ridículo, infundado e emocional que é sentir ciúmes! GRR! Péra, vou explodir: me segurei o dia todo para ser uma pessoa agradável, só que hoje eu acordei muito de mal com a vida! Por causa disso, vou manifestar aqui meu profundo ódio pelo meu namorado: eu te odeio! GRR! Se ainda fosse ele que provocasse, mas não!, eu estou sentindo ciúmes expontaneamente! =O Maldiiiiito >.<” Cansei dessa brincadeira.... =/

música livre. livre, sempre.

Quando as cortinas abriram e as luzes se acenderam – oh! mais poético impossível ;), haviam três teclados e três notbooks, um violão, um clarinete, dois sax e tapetes no chão. Uma mulher e três homens. Ela cantava com a voz serena de quem canta para ninar. Eles, com seus instrumentos, usavam os computadores para fazer efeitos encantados. Músicas regionais, folclóricas, não sei bem, tudo eletronizado. Acabei de voltar do show. Axial é muito, muito bom!


Fui indicada pela Sasha *tibunithcinha* e eu a indico também, e indico a Mari, a menina que anda pelas rua das ilusões, a Mandy e só, porque eu sou preguiçosa ;D

mudança de planos

Não vou mais falar sobre o aniversário feliz porque já faz muito tempo. Mas de qualquer forma, obrigada ao Yuri que ia fazer uma flauta e um reco reco de pvc pra mim, e às minhas amoras e seus comparsas que fizeram uma festa surpresa pra mim! :)

A seguir, uma conversa com o namorado mais romântico do mundo, em homenagem aos meses que fazemos hoje:

Ele diz:
olha..
Ele diz:
a parte anamorfica ta mais legal..
Ele diz:
chama emicerella variecolor
Ele diz:
http://www.botany.hawaii.edu/faculty/wong/Bot201/Ascomycota/Asperg2.jpg
Ele diz:
olha ae
Ele diz:
minha amiga
Eu diz:
ooooolha
Eu diz:
parece uma florziiiiiinha
Eu diz:
qq é isso mesmo?
Ele diz:
emericella variecolor..
Eu diz:
que é...?!?
Ele diz:
fungo amigo meu
Ele diz:
na verdade.. eh u nome da fase anamorfica dele..
Eu diz:
amigo seu!?
Eu diz:
uauhshaushuahusas
Ele diz:
ehh conheci hj
Ele diz:
na verdade ela eh mulher
Ele diz:
e uma flor magricela
Ele diz:
q nem vc..
Ele diz:
pq eu t amo
Eu diz:
o fundo é que nem eu pq vc me ama?
Ele diz:
não.
Ele diz:
escolhi pq parece com magricella..
Ele diz:
e por coincidencia precia uma flor..
Ele diz:
e ai...
Ele diz:
eu me derreti...
Eu diz:
=')
Eu diz:
ai que lindo

são assim porque eu deixei ser

É exatamente em situações como essa que eu sinto saudades da Natália da sétima série. Ela, diferente dessa, estaria até agora lá na sala gritando, chorando, dizendo frases clichês como ‘vocês não me entendem’, ‘vocês me reprimem’, ‘é tudo do jeito de vocês’, e blá blá blá. Que incrível é o Destino, quando eu to começando a achar que meus pais são pessoas legais, e penso na possibilidade de ser amiguinha deles, eles agem de forma tão autoritária e me fazem voltar a não gostar deles. Se eu soubesse, não teria voltado pra Campinas. Aliás, se eu soubesse que eles continuariam assim mesmo depois de eu ter feito 19 anos, eu não teria mudado.

Era pra ser um post super feliz sobre meu aniversário, mas é que eu estou que vou explodir de raiva dos meus pais e de mim!

Patachoka... diz:
flor...
Patachoka... diz:
seus pais eram torturadores...
Patachoka... diz:
na outra encarnação

- Eu não tenho dúvidas!

feliz aniversário, nati

Minha Nossa Senhora da Penha! Agora eu tenho 19 anos! :O

a primeira prova da faculdade

Não vou entrar em detalhes porque tenho certeza que ninguém quer, de fato, saber. Mas na semana passada, íamos ter prova de flauta doce. Flauta doce todo mundo conhece, né? Aquela flauta pequenininha, bonitinha, que todo mundo sabe tocar ‘Asa branca’, que deixa crianças alucinadamente felizes quando estão com uma na mão, e, ao meu ver, o mais importante: aquela que tem um sonzinho bem irritante. Eu não achava isso até então. Eu gostava dela. Me divertia horrores tentando tocar do-re-mi-fa-sol-la-si-do ou sol-la-si-do-re-mi-fa#-sol ou aquelas musiquinhas até que engraçadinhas que a gente aprende na aula. Mas, na semana passada, a semana da prova, eu percebi como essa infeliz flauta é irritante: 20 universitários, meus queridos colegas de curso, ficaram estudando para a bendita prova por, pelo menos, 1 hora!, até chegar num ponto em quem ninguém, inclusive eu que adorava, agüentava mais nem ver muito menos ouvir a flauta doce. No fim – porque toda história precisa ter um fim – tirei 10 tanto nas escalas quanto nos exercícios. HÁ! Feliz primeira prova pra mim :D

Já que o assunto é flautas doces, hei de fazer um parênteses: essa flauta que todo mundo conhece – que é a que eu estou aprendendo a tocar – é a flauta soprano. Daqui a duas semanas mais ou menos a gente vai começar a aprender a contralto :D Ela tem o som mais grave, e, por conseqüência, é menos estridente ;) Hoje, na aula, eu toquei a tenor! Céus que som maravilhoso, parece até que é aveludado! Amei, quero uma pra mim, he he! Pena que, por ela ser muito grande, seus furos são longe um dos outros, e como eu não tenho uma abertura de dedos muito flexível, eu fiquei com uma dor na mão que me persegue até agora! *Dramaaaaa* A-HÁ!, o blog da Nati também é cultuuura (Y) Não, eu não sei o que vocês têm a ver com isso XDD~

PS: Como todo mundo perguntou, vou responder de uma vez só: eu não sei como é o cara da cueca ._. Quando ele veio aqui eu tava no telefone com o meu pai, foi a Carol quem atendeu a porta. Também fiquei curiosa, hahahah ^^

coisas que acontecem

Hoje quando eu cheguei em Sanca, a Carol (amiguinha que mora comigo) me mostrou o seguinte bilhete que deixaram embaixo da porta:

"Olá morador(es) do apê nº3. Eu moro no 12 e lavei roupa nesse fim de semana. Como nosso varal é pequeno, tive que pendurar algumas peças na grade da lavanderia. Mas, acidentalmente, o vento derrubou uma de minhas cuecas no seu quintal (eu sei, é constrangedor!). Bati na porta por volta das 12h30min do domingo, mas não tinha ninguém. Será que você(s) poderia(m) guardar minha cueca? Não se preocupe(m), ela está limpinha, rs..."

Na hora do almoço ele bateu aqui:
- Oi, eu sou o cara da cueca :)
*UHASHUAUHSUHASHUAUHSUHASUHUAUAHSUHASASH*

madruguei, Deus ajudou

Acordei bem cedo hoje para ir comprar aquilo que eu já devia ter comprado antes de me mudar para São Carlos; a fonte e a capa para meu teclado e um suporte para meu violão. E, tcharam, comprei também um pandeiro lindíssimo da Contemporânea, por causa das aulas de percursão – porque eu faço o curso mais legal com as aulas maaaais legais :D Veja se ele não é lindo *-* Ele ganhou o nome de Fred :D

Acabei – há cerca de 5hs – de descobrir que eu não vou ao show do Cueio Limão que vai ter em Sanca no próximo final de semana. Minha sogritcha fofa parece que tá na Bolívia e antes dela voltar para o Acre, vai passar em Limeira – cidade vizinha de Campinas, para ver o filhinho dela – vulgo meu namorado. Ela vai vir conhecer meus pais =x *medo* (Sim, meu namorado é do Acre. Sim, o Acre existe, mano!)

Toda vez que eu entro em algum blog e vejo no perfil o teste de pureza, eu clico e vou fazer, hêhê. Nisso, eu acabei constatanto o seguinte: a cada novo teste o meu grau de pureza fica menor! E isso me deixa muito, muito! chocada! Eu lembro que da primeira vez foi algo em torno de 79% e agora deu 57%! O.O *deusdocéu* Onde será que eu vou parar?!

Ufa, terminei o meu trabalho sobre aerofones indígenas. Legal, né? :D

ponta pé inicial

Sim, estou com um blog novo. Depois de dois anos, achei que estava na hora de mudar. Que seja infinito enquanto dure, rapaz! ;)

Estou em Campinas. Conforme o combinado com o meu namorado, volto todo final de semana. Acho isso meio loucura, mas é por um bem maior. Eu só não gosto mesmo quando ele me liga dizendo que vai para algum lugar ao inves de vir para cá. Mas, uhm, no fundo não tem problema.

Acho que estou sem assunto. Ontem, enquanto eu arrumava o template e tudo mais, me passou pela cobeça várias coisas que eu poderia dizer, mas, agora, não me vem nada. Bem, vai só isso mesmo. Feliz blog novo pra mim! :D

ainda não arquitetado

andei pensando sobre isso. nada concluido por enquanto. obrigada pela atenção.